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匿名账号
发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂，还是逃不过去啊！
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8 A5 n6 O% e+ Q0 d1 S当他跳第一下的时候其实就已经烂了！  ( F0 z( f2 @. A9 `
这位兄弟表示非常的不好意思啊，对不起了！  4 o* ?3 P* ^' N# q9 L
你们玩的真好啊！  5 B+ h' ]/ Z8 ^
就你这智商，是不是已经告别了开车了啊！ 
. H" N; c5 O$ b你说你好好的干嘛要招惹他呢，自己掉下去了吧！ 
8 P* g& B- L/ V! d这是在表演贵妃醉酒吧！ 7 O5 a- s. V) _7 Z0 S
狗狗原来如此善良，更何况人类呢？ 
# S4 s; \- h, A6 w/ h1 F9 m" h$ B好困啊！喵大爷的窝做好了没！要睡觉了  2 V$ V+ a+ y8 h" Q
原来还可以这样玩！下雪了一定试试 
% X' p/ _2 X) S如何让尴尬的场面更尴尬 
4 N" L" L; z) P; s1 `/ l9 I生活中很多现象都说明了力的作用的相互，例如这个 
# [. p; K0 `, J6 A8 s9 T城市套路深，可是农村的道路也很滑啊  # T+ O2 s4 P( a3 a1 |
小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗，真不让人省心  8 y) I0 M: W8 U5 w0 e: b) U% m4 g
5 p D6 b# |* u3 ?3 N' {爆笑段子：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！ : ?' K6 B; y% _& G( Z' v4 v
1、一开始：谁给我买个甜筒我就跟谁好。
d1 _3 q9 Y6 I7 j后来：谁给我买个全家桶我就跟谁走。
6 N5 ^$ p3 F& D. Z2 r再后来：谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。; }. W6 j! P* f
到最后：谁不嫌弃我胖，我就嫁给谁。
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2、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说：我卖药30年了，你只要知道药里的两字，我就知道啥药。+ i% C$ E. f8 O) `/ c
我想了半天，说：我只知道最后两字。' @' g% M/ {/ Q0 R# }8 b, U
老板说，啥字？
; x/ Y9 A6 U( L) z+ b4 k5 R4 k& F我说：胶囊。2 I6 C9 ]" m* s# Y6 N
老板：......
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3、一个男人打电话给酒店前台：麻烦过来下，我跟我老婆发生了点争执，她威胁我说要从窗户上跳下去！
, l6 A/ T3 r, Q4 r" m7 O前台：不好意思先生，这是您的私人问题，我们爱莫能助。9 Z' U3 [" E& L; `# {) `6 t3 h
男人：不，这是你们的问题，因为窗户打不开！
2 W/ @0 K/ F$ Q2 h C$ X0 ?4、我发现一件很奇怪很神的事情：所有的手机计算器用2010除以8.04。: a6 \* f+ g9 f: ?9 U) k
屏幕会自动显示机主姓名，暂时无人破解其中的奥秘。
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5、有人刚送老爸一只藏獒，他喜爱的不得了，可这只狗对我妈特凶。) p' J4 p k7 w" e0 V) S) n
一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家，立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。7 ~1 V, d; @ C7 O* u* j) o
遂老妈走近去听，只听老爸说：你要对她好点，别那么凶，那是我媳妇，她还要给我们两个做饭呢。
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6、老妈在翻看她的结婚照片，老妈边看边说：真想回到你爸向我求婚的那个时候。2 z H$ i- x5 Q2 Z
我笑了问：是不是当时很浪漫呢？. h0 p- f# Z- f1 {
我妈合上相册：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
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这里因你而精彩
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