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发表于 2019-9-14 14:53:33
公司没有空调不是坏事,你看看把妹子给热的 5 f7 Q- n, F7 m; m
2 o# N; U+ B8 P* p
姑娘坐电梯这是怎么了?高跟鞋是卡住了吗?
; f+ H2 E, p! u" _) n接亲,新娘不下床,那很好办呀!连床一起抬走啊! 2 o$ Y% g" R2 V4 i6 `. G! Q1 ~
美女你这样尝 ,尝到明天咸淡也不会变
, M0 z5 u. q, q7 U5 p& i8 C今天表姐出嫁了,心疼一下表姐夫
% t% Z1 ?- L. t% B+ ^7 h4 x目瞪口呆的汪星人 ! }2 z' f% i& [1 A8 L9 Z
炎炎夏日,在水中畅饮乃人间一大美事! 5 u- B ^7 K. C# }% M$ W1 C
哈哈浪一下,风都不给面子! 3 r& p# d( n' k8 l' H+ m
撞衫不可怕谁胖谁尴尬
! U0 h2 j7 n$ q7 n) m0 r: ^姑娘你这洗碗姿势比较霸气 ; |8 M7 i0 ^; Q6 X2 c
姑娘别练了,时间长了能摔傻 % B1 p7 W' m6 H/ M% U6 l4 S6 ]( `
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十条段子:老婆请我吃什么呀?闭门羹,啪房门关上了 ! q# z! I! {' e1 @ F2 N# l! }
1相貌平常的同事妹子在打电话:“他说我又矮又丑,真不要我了”说着抽噎了起来,哭的我怪不忍心的,我安慰妹子说你一点你不丑,相信我,真的!妹子说:我相信你,丑男看什么样的女生都漂亮,但是我的男神是个帅哥!
+ t3 m- S" U9 `( R2跟男友买了炸鸡腿、可乐,打包去海边广场,坐着吃得正欢的时候,看见一小女孩站我对面饶有兴趣地看着我,我便问她:小妹妹,你要不要吃点啊?小女孩: 谢谢姐姐,我不吃,我就是觉得奇怪,就姐姐你这吃相,是怎么找到男朋友的?
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3爸爸说:闺女,给我两千块钱。
/ S* N( a+ x2 X$ ?3 p我说:爸爸,怎么了?没钱花了?
4 }: ], f# |" E爸爸说:我结婚的时候,你没有随份子,现在补上。+ ?! H1 O9 c/ p: C n ]- o4 |
4小时候贪玩总被老爸揍,有天下午去捅了马蜂窝,被蜇肿了双眼,到了晚上才敢回家,趁灯光暗,吃了晚饭就去睡觉,以为躲过了挨打,第二天,被老爸看到,因我晚上不好好睡觉又被揍一顿
6 E" Z% x! m P! D) @9 x7 x, O2 b5 l! ]5水果摊让老板挑个西瓜,顺便帮忙切成小块。老板一边切西瓜一边夸这个西瓜好,又水又甜,切着切着拿了一丫西瓜啃了起来。啃完目瞪口呆的看着我:不好意思姑娘,这西瓜看着太好了,情不自禁的尝了口”
7 H5 k; u: P: ^- w- r9 I7 U6怀孕以来一直懒的不得了,家里所有活都是老公做,我只负责吃饱睡睡醒吃。今天觉得有点无聊,把房间从头到尾全都收拾了一遍。老公下班回到家大吃一惊:是什么力量,支撑你个懒货做这么多活?是良心的发现?还是道德的觉醒?我:是玩手机玩够了
# H ?8 t% i4 M$ U( s# w7我们历史老师说: 现在的宿管阿姨都是文化人, 今天我路过盘古楼, 看见有一个通告批评是, 某某男寝有一个男生穿着皇帝的新衣在楼道里游荡。, ^4 l }# \- ?9 d6 P- w7 t
8刚刚男友光脚下地,给我来一句:媳妇咱家好像来地热了!过一会儿“哦,不对,咱家狗刚刚趴这来着!”唉,我拿什么拯救你的智商?
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9科目三补考两次,最近终于拿到驾照了。闺蜜老公卖车的,跟闺蜜说想买个便宜二手自动挡的车来练练手,叫他老公帮忙留意一下。晚上闺蜜推了台小电驴来找我,说便宜实惠又安全!
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10和媳妇吵架冷战中,我在书房打游戏。/ G, s+ c: J' u3 \$ \
媳妇在门口喊我:晚上请你吃饭吧?就当惹你生气我道歉了!( o" H. h) {4 O- d$ E
作为一个大度的好老公,一个称职的吃货,我欣然同意。
. E6 `5 i1 ~4 h. G) f, S边往门口走边问:请我吃什么呀?* q3 A5 ?7 ~7 {' u
此时老婆突然怒吼道:闭门羹
( d( {- p; v" E% ?啪房门关上了
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