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发表于 2018-3-31 02:59:00
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1.我靠！放屁了，快跑啊！！！. N8 S* g% a& d3 E k1 a' |
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- P1 h) U. M) C' x/ X4 @经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！ + X8 u7 A# Y+ O" K% [
, U" t+ h; v! Q+ J2.熊孩子来啦～快跑
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女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。
: D/ N) s1 ]+ `, y我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。
% j" {) V( X8 m* s' k女友：从小玩到大？！！- p6 S( K5 d+ y, L9 A
, q! m* R' L, G9 q: ?+ I3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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8 e$ q I2 h& s# Q. X# h; `( q; m室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！”
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8 B$ H9 z a* x3 R2 X4.购物车的正确玩法，腻害！
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心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！”
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5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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( Z! c% _ h" y$ F6 W7 ~- N“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？”
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6.快来救救我~~摔倒了。。。
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晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？”
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) t1 m, ?3 E" G% s$ K1 }- L7.喵星人都是神经病……
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. d+ W! S* F5 z1 @一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！ ) M; a9 I4 l: E5 S& a* f
1 X; Y" @ h% J- p+ y, G8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......( H- ` U3 Q1 [
( }8 Y& f5 Z% s! w9.老妈，老爸用胡子扎我
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一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？” $ w& m0 G9 P+ N
另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。
9 t' v* u+ b$ u# o; f+ d2 }5 W回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？” 3 i$ @1 J8 `3 _2 k8 ?( p) S
他悄声说："皇叔。
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10.一群风骚的男人！
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吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。
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11.我有特殊报警技巧！！！
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俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！
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2 [6 d; S6 y, U( U/ R2 M% S9 z12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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$ A2 ~; I' ]: v: B6 b“老婆，这月零花钱我想多要200”
; r4 r8 f) }' G1 V“没问题…”
; m: }; u- i R$ E0 U“我想不做家务” x( C% }/ e; B P5 Y$ i. ^
“没问题…”. v9 @: n+ s5 z( Y U# m# a4 N
“孩子你带”
5 |7 `7 J3 f# N. {7 [6 v' N“成”6 A& G* F, t! O/ K+ A/ L) z
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“你说什么就是什么，快用力啊！”
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: `+ i7 c. F4 S% Y! Z4 a5 t13.注定孤独终生。。。
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老师:今天怎么迟到了
, ^+ E9 Q. C# r0 C9 z小明:因为今天去吃早餐了
, F0 Y$ r3 b4 _, f$ T% s+ b& r+ ]* t老师:吃早餐吃一个小时？
) N! F) `/ W# _2 j小明:小二叫我慢用4 P3 P& |/ q9 U1 J4 Q# ]$ a
老师:滚出去
2 r4 l5 w, `+ N+ M V第二天
. I+ x* F5 ~2 H老师:今天怎么又迟到
. C9 p6 b1 g7 g v+ _小明:因为今天去吃早餐了
9 L2 u0 b$ r- g老师:又说了慢用？
% w( }8 v" n* x/ h小明:不，他说慢走。6 Q7 G, H. R( E: M# W0 S
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14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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老师：小明，你来解释下草船借箭的。1 P: u$ U7 w; w( J( U: _5 E* G
小明： 六个字概括，何惧操，随便射。% W+ E+ ?0 ?7 U9 C: X% ?1 K" U* X7 u
小红：这是杜蕾斯的广告吧？( i6 _! J& ^6 o3 \8 W5 c9 m/ ^
老师：全都给我滚出去……- U6 ]5 ^0 E# g: c# Y& B7 E
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15.我有特殊关灯技巧。
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我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。$ |9 {7 h% Y( k# l7 Y- ?
神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。9 U2 v) d) s4 K/ l1 r5 ]- q
% ?. a2 y" v' `# F16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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& b k7 n( B- y. W1 Q) M' @家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。" G% P0 _0 y* W4 V- E
$ p6 O. A) q& @1 ^' U1 w17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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