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匿名账号
发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂，还是逃不过去啊！
+ o& z# F% {" ]% m- j+ ~1 H- p 5 y! F( |1 e; X5 {+ {
当他跳第一下的时候其实就已经烂了！  , l% e. }( w* Y8 s. _6 J
这位兄弟表示非常的不好意思啊，对不起了！ 
0 k; |/ v3 R. A7 k3 I7 b你们玩的真好啊！ 
1 H7 F1 z z! [' R+ I就你这智商，是不是已经告别了开车了啊！ 
4 F6 ]; F* a, s4 i+ {你说你好好的干嘛要招惹他呢，自己掉下去了吧！  ' ~' v/ e. u6 p, j% t$ F1 `
这是在表演贵妃醉酒吧！ 6 `' s" V# R$ `+ B' W
狗狗原来如此善良，更何况人类呢？ 
3 L, L# X; X+ S; {: G2 R* J2 B好困啊！喵大爷的窝做好了没！要睡觉了  " [6 N' K% x/ z! }
原来还可以这样玩！下雪了一定试试 
2 w, s, x9 b# H! ?如何让尴尬的场面更尴尬  " r8 L6 K) k) ]* w$ `8 ?5 v
生活中很多现象都说明了力的作用的相互，例如这个  ) }) p5 W) ~5 k _+ j# U$ M, j+ C
城市套路深，可是农村的道路也很滑啊 
7 t4 | j. o) \( h小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗，真不让人省心 
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爆笑段子：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
7 ^/ F9 T7 L7 ~" G* }8 z7 |) V9 ~3 M1、一开始：谁给我买个甜筒我就跟谁好。9 ]4 ]. E2 ]3 } P% ]2 Z
后来：谁给我买个全家桶我就跟谁走。- `9 k% E5 q3 T0 X
再后来：谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。& E2 f$ a4 ? {3 d* ]% P8 E
到最后：谁不嫌弃我胖，我就嫁给谁。
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2、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说：我卖药30年了，你只要知道药里的两字，我就知道啥药。
3 h$ ^+ C! w" v我想了半天，说：我只知道最后两字。2 ^1 v) W/ t3 {5 c1 X! f( ]
老板说，啥字？
5 G! a1 |; j& z6 ?3 B+ E2 y我说：胶囊。
2 p3 H+ K! a- V3 j老板：......
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3、一个男人打电话给酒店前台：麻烦过来下，我跟我老婆发生了点争执，她威胁我说要从窗户上跳下去！- t3 M* K( _& ~' \ D% I2 o* o
前台：不好意思先生，这是您的私人问题，我们爱莫能助。5 e2 Y5 A6 a# R: p; m& B& ]' X& L
男人：不，这是你们的问题，因为窗户打不开！
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4、我发现一件很奇怪很神的事情：所有的手机计算器用2010除以8.04。
) H) r2 `9 |0 t- a( T屏幕会自动显示机主姓名，暂时无人破解其中的奥秘。
/ r" q2 U0 s, Y3 l, n5、有人刚送老爸一只藏獒，他喜爱的不得了，可这只狗对我妈特凶。
- |6 _$ N8 M3 [; O, R0 O一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家，立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。) K) I/ T9 J3 J) q5 B" G
遂老妈走近去听，只听老爸说：你要对她好点，别那么凶，那是我媳妇，她还要给我们两个做饭呢。
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6、老妈在翻看她的结婚照片，老妈边看边说：真想回到你爸向我求婚的那个时候。
- D* P; u, t" @- p% k7 f! l我笑了问：是不是当时很浪漫呢？3 E3 B! M4 k; {. Q4 K7 o
我妈合上相册：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
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