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发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂，还是逃不过去啊！ ! }. B4 I% ~4 k3 j- X% h
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当他跳第一下的时候其实就已经烂了！  4 j$ r6 e! Y Y
这位兄弟表示非常的不好意思啊，对不起了！  ; i, ~+ ^4 i5 M. ?% w
你们玩的真好啊！  ; T9 k! P' j2 J e- Y& T# [' u
就你这智商，是不是已经告别了开车了啊！  8 x7 Y5 W/ q# l; F5 F+ @' |
你说你好好的干嘛要招惹他呢，自己掉下去了吧！  1 N1 `# y+ ~* k) a* O& o
这是在表演贵妃醉酒吧！
# w' v. {7 Y1 u狗狗原来如此善良，更何况人类呢？  : k; O k# P/ ~* g4 `8 L4 ~
好困啊！喵大爷的窝做好了没！要睡觉了  + }3 J* U9 K/ c- n* c
原来还可以这样玩！下雪了一定试试 
. [3 }% Q, }/ F如何让尴尬的场面更尴尬  , A0 h: k" @# G% [
生活中很多现象都说明了力的作用的相互，例如这个  ; S0 b+ M5 I' R7 Z3 K* t l f5 S2 r
城市套路深，可是农村的道路也很滑啊  3 T& B9 @ R/ R7 n0 Q; \' U
小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗，真不让人省心  1 J; d* L- ]1 j% _( y t1 |. |0 O
; i3 [2 T# z& l; \8 _; V' u7 }爆笑段子：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！ 5 ~8 w$ [+ Z1 K1 s( P; _: l" |
1、一开始：谁给我买个甜筒我就跟谁好。) k: z) d/ v6 q8 v/ N( m
后来：谁给我买个全家桶我就跟谁走。+ W5 E4 l, ?8 F
再后来：谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。
; F% K! D' Q$ ? ?到最后：谁不嫌弃我胖，我就嫁给谁。
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2、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说：我卖药30年了，你只要知道药里的两字，我就知道啥药。
. i: T- a! Z0 Z7 X) e1 N我想了半天，说：我只知道最后两字。
- L$ U( e/ [& S$ {) ^) ^5 l, b' p老板说，啥字？5 ~5 b) A3 P# f; Y& R( M- i
我说：胶囊。5 @ s _. H) S2 X/ u ^
老板：......
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3、一个男人打电话给酒店前台：麻烦过来下，我跟我老婆发生了点争执，她威胁我说要从窗户上跳下去！% U2 n* Q+ S) W
前台：不好意思先生，这是您的私人问题，我们爱莫能助。
& ?8 j, y1 v1 l1 C/ T, H+ o男人：不，这是你们的问题，因为窗户打不开！
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4、我发现一件很奇怪很神的事情：所有的手机计算器用2010除以8.04。3 I# j2 O* n* t3 V' l$ ^' F
屏幕会自动显示机主姓名，暂时无人破解其中的奥秘。
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5、有人刚送老爸一只藏獒，他喜爱的不得了，可这只狗对我妈特凶。
' Z9 m( b" a. t+ _. L一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家，立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。: ~! H3 {1 i8 x/ I, m, t b
遂老妈走近去听，只听老爸说：你要对她好点，别那么凶，那是我媳妇，她还要给我们两个做饭呢。
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6、老妈在翻看她的结婚照片，老妈边看边说：真想回到你爸向我求婚的那个时候。+ S X7 _4 j1 |+ o/ U8 H" h
我笑了问：是不是当时很浪漫呢？
, g+ ]1 ~* g" E4 B我妈合上相册：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
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这里因你而精彩
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