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发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂，还是逃不过去啊！ - Y7 X, j' N* @) G; L
 1 @- l- h2 [' M
当他跳第一下的时候其实就已经烂了！  $ G* M% M( p; @* B1 a; ]7 f
这位兄弟表示非常的不好意思啊，对不起了！ 
* k8 B% b/ o# R9 D你们玩的真好啊！  9 e5 d3 g- b. K- p% m! h( G' D, g" C
就你这智商，是不是已经告别了开车了啊！ 
1 T6 K% X! W2 D7 H你说你好好的干嘛要招惹他呢，自己掉下去了吧！  * h5 P& x( f T8 ?8 S! w. ~
这是在表演贵妃醉酒吧！ $ S5 h6 d& J% I- P' e, ?# e& o
狗狗原来如此善良，更何况人类呢？  ! t$ k: c0 Q, E2 s
好困啊！喵大爷的窝做好了没！要睡觉了 
0 s) `& W4 X2 N4 z, j8 F原来还可以这样玩！下雪了一定试试 
- \7 w: Z, n6 T如何让尴尬的场面更尴尬  D) E2 f& j( l
生活中很多现象都说明了力的作用的相互，例如这个  ; z, I+ m8 |- k1 s* f' g
城市套路深，可是农村的道路也很滑啊 
3 Q8 A: E% U4 M小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗，真不让人省心 
2 l2 H5 U( f$ F% L9 E+ t- n; G
爆笑段子：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
" g5 Q$ c1 y7 f+ z2 v1、一开始：谁给我买个甜筒我就跟谁好。( Z7 N; c6 z( {* z
后来：谁给我买个全家桶我就跟谁走。
3 \' [! L0 J! E2 V! B: `. a! a再后来：谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。
! A) x* j4 K$ l7 d* Z" v到最后：谁不嫌弃我胖，我就嫁给谁。
 , {" J7 V2 d& Y7 P5 l2 b, D. I5 `
2、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说：我卖药30年了，你只要知道药里的两字，我就知道啥药。
$ g) u6 d0 Y x" f2 ? A2 R" z1 C我想了半天，说：我只知道最后两字。0 r4 k& k+ w; h
老板说，啥字？8 n3 `0 |. [& n) F1 Q
我说：胶囊。5 ?- G# n+ s- S0 G& x
老板：......
j y& H1 p& J7 _: b5 W1 O3、一个男人打电话给酒店前台：麻烦过来下，我跟我老婆发生了点争执，她威胁我说要从窗户上跳下去！
. G1 A" [& o- r9 Y' o2 j3 b前台：不好意思先生，这是您的私人问题，我们爱莫能助。* T8 ^# d3 B, g. D# ]
男人：不，这是你们的问题，因为窗户打不开！
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4、我发现一件很奇怪很神的事情：所有的手机计算器用2010除以8.04。8 z0 M: E: k9 c+ _( K
屏幕会自动显示机主姓名，暂时无人破解其中的奥秘。
* a7 S" q7 Y2 o( k$ }& m5、有人刚送老爸一只藏獒，他喜爱的不得了，可这只狗对我妈特凶。7 }! C- \3 q5 Z3 ~; m8 {2 \
一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家，立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。
- ^0 d+ d0 I% n3 N& l遂老妈走近去听，只听老爸说：你要对她好点，别那么凶，那是我媳妇，她还要给我们两个做饭呢。
1 j4 ]1 T/ k) y4 j; j6、老妈在翻看她的结婚照片，老妈边看边说：真想回到你爸向我求婚的那个时候。3 f) U0 h) g) {9 \8 @$ O( `( J
我笑了问：是不是当时很浪漫呢？
& H( V) o. c. L# h* n我妈合上相册：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
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