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发表于 2018-4-6 02:50:14
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今天单位俩女神同时找我：“中午一块吃饭吧”？0 ^9 e: n, @4 s) X$ P" x
我：“哟，今天这是怎么了，太阳打西边出来啦？”
' E0 `% r# P; z女神：“楼下新开了家餐厅，体重220斤以上者该桌消费打一折。。。”. L0 i) {9 E0 n w. ?1 V
我。。。
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2.这魔术都玩烂了
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同事：“和你商量个事好么？”, }' u8 o$ a2 g4 U w- v
我：“你说吧”) i i* ~0 r* F4 v
同事：“我最近手头比较紧，所以。。。”8 {0 @/ ?9 y- j- j! Y- {% v
我：“想借钱是吧。”
! c, N* ]! T0 ^' u同事：“是的。”4 ]- l( L- E$ A" P% g7 F& s. |- B% H
我：“这个好说，10块以下我做主，10块以上找我老婆商量。”, W/ |# T. W: h2 g8 G2 O
同事：“你不是没结婚吗？ ”0 s* g- t7 @ j* L9 x2 p1 S
我：“是啊，所以说没得商量。”, p( b8 o, z3 ~: p) d
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3.成功飞跃
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“老婆，老婆，快出来看，我上电视了！”' R) X$ [6 }2 G, t k' h
“尼玛，抽什么疯，赶紧从电视上滚下来！”/ `4 F6 t) J }8 d/ [( C* w% f
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4.捡来的吧?
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/ ^ Y \4 v% N6 V* D“天儿真冷，都被冻成狗了！”
2 m/ D A5 J# v/ k/ ^# W$ W3 f D“别慌，先吃口屎冷静下！”
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' q0 T6 w# G( b2 [% C5.打不过熊孩子啊
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0 T/ g& ^7 k9 l% S- d“抽烟的男人有味道，还是喝酒的男人有味道？”
: @. q1 i: o( y( l0 |* H2 L7 F2 c“不洗澡的有。。。”0 v* I( P& N2 K2 Z( k
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6.不要骗我
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早晨快要起床时候在跟女友尽情的湿吻，刚好被老妈看个正着。。。老妈愤怒的说：多大个人了，这么大了还嗦手指。# b, i: X( _7 u2 X7 H% s
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7.简直屌
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2 V, y3 J6 l% o+ i8 z: U老师：新学期开学了，我们来选班长！$ U' ~. D, n( d- |9 W# j6 Q
小明：老师我可以竞选吗？
2 H* I& |7 ]6 o# b老师：你以前干过班干部吗？
) J8 ?! V$ {( G7 E# E N- Z小明：我以前干过班长，干过团支书，学习委员我嫌她丑，没干。
4 o9 t- H+ R& F老师：滚吧你！* n" [- U r' w, T/ O
. t5 q; ~: S* @; t& R; J6 Y9 m8.看的都疼
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, V7 p3 H& N! z4 \一次和姐姐走在路上，走着走着，突然姐姐咳了一下，呸一声，把一口粘粘的黄痰吐在马路上，我就说她：“你真恶心人！”她非常镇定的盯着我看了两钞，慢吞吞的说了句超有哲理的话：“你不觉得如果我把它喝下去更恶心吗？？”
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9.火系技能点满
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" r7 Q" T4 E8 `( |8 C$ C9 B1 I. }一次和同学打架，老爸追着我狂揍，老妈拉住老爸：“你别揍了，看你都满头大汗了。”+ D: A) l$ h. R$ L
我总算松了一口气，结果老妈抽出皮带，说：“换我来。”. q0 Q8 Y0 f0 Z7 |7 H
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10.星系之间的战斗
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4 [( a0 k. @) a2 S餐厅里，一位单身汉对我说：“好羡慕，我什么时候也能有机会吃情侣套餐呢？”4 P* ]1 ] I4 k
我安慰他说：“别灰心，只要有钱，像我这样，一个人也能买情侣套餐。
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11.猫妈妈教小猫咪喝水，也是萌哭了喵～～
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手机卡的要命，按一个键过一会儿才有反应，我今天坐地铁，在微信跟人聊天，输了一段话输完等了两秒后才一个字一个字出来，旁边刚好来了个小学生，他瞪大眼睛，转过去给旁边的同学指了指我说：我刚刚看到那。。。那个哥哥在用意念打字
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! G: P7 d/ B; l" `12.难得普京大哥有笑容。
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+ w5 Z3 f1 J5 {0 E& r1 `) e一个警察去拔罐，当拔罐的师傅正要帮他拔罐时，警察一把将师傅抓起来…师傅：「我犯了什麽罪？」警察：「你拔我罐罪…」 5 {0 ?, V: O2 s6 |2 A# K
. f* w& F7 D8 _ _+ K1 D: V13.一名工作人员演示防砸破冰，最后一下太惊险了，幸好戴着面罩，果然是一部大片！
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c) ~/ }( U, {$ V/ g: E本人身边有几个女流氓，有次她们聊到买黄瓜之类的话题，我会所你们是买来用吧？？？一女回一句，谁用黄瓜那破玩意，我们都用藕，排水又通风，众享丝滑。。 . [# C; a/ h: _/ {
7 p) V6 J& T/ o- X+ G9 r14.唉，真为哥的智商捉急啊
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0 J3 h t6 F$ P7 G* I一对恋人在公路上散步，迎面跑来一条疯狗，男的扔下女的撒腿就跑。女友：亲爱的，你以前不是经常对我发誓吗？为了我，你是不怕死的呀！男：可是，那条狗是活的呀！ 3 u9 U. U& I Q; i4 \, f3 X
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15.报废车轴还能这么玩
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6 G- n- x6 Z b: W, R% S( V邪恶的反义词是什么？” “纯洁啊！” 当你的第一反应是这的时候，你已经不纯洁了。。。邪恶的反义词是正义，我竟无言以对。。。 % x; @5 E9 o9 ~9 x
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16.让我好好洗个澡，让哗哗流水带走我的烦恼……
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3 M/ Y3 U( {5 L6 G7 M+ D平时和媳妇把爱爱叫写作业，- j \, @% \( j. S$ p! L n+ O' H& @
我：“这两天不想写作业了！”2 [( W- ^9 B+ u9 c5 y
媳妇：“那就考试吧，期末考！”
% ]" U& Z! k/ T我：“那考完就要放寒假哦！”
( y0 X3 M7 R( ?. I媳妇：“可以啊！”
. R9 c, R( o, l1 h我当时很开心，结果媳妇又说了句：“寒假有寒假作业要写！” $ E. R7 s3 N* V; M" V% w
, D) E; Q* p! E5 B17.宝贝儿，等一下！！！我系一下鞋带~~~~好伤心~~
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# x- ~9 n# k0 i* e4 w1 C; L& ^8 r现在的年轻人怎么不好好说话，整天妹纸妹纸的。小北问道：原谅这些说妹纸的人吧，其实他们是快男。小东回答：为什么这么说，普通人说妹的时候，脑袋想的是妹，他们想说妹的时候脑袋里已经想到纸了。“
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18.史上最恐怖的女司机
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: Y3 h/ K o1 T" w! [别低头，皇冠会掉。别流泪，贱人会笑。别露胸，会被剪掉。 0 i n. D. {2 T- Y& e
' m2 g1 w* z8 y9 |7 C5 v, x& E19.小短腿的辛酸日常，萌萌哒！
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这里因你而精彩
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