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发表于 2018-4-6 02:50:14
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5 w6 M n7 M* C8 f& m5 y( I1.坑B- C( t' Q8 N- w0 L
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今天单位俩女神同时找我：“中午一块吃饭吧”？
) ]- e& q0 H' W2 W9 `' W6 Q我：“哟，今天这是怎么了，太阳打西边出来啦？” C R$ }1 F, W1 p
女神：“楼下新开了家餐厅，体重220斤以上者该桌消费打一折。。。”9 A7 D. W, }, J1 K
我。。。8 M" [0 ?9 v& B6 n/ G' t; p8 N
3 [8 z7 w- j! K# X6 o2.这魔术都玩烂了
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. G0 `/ z3 r0 E同事：“和你商量个事好么？”
5 x0 c4 l$ `. D* O我：“你说吧”3 c4 L F8 U# _! \
同事：“我最近手头比较紧，所以。。。”0 V( H: {# h6 k( {' ?% W O
我：“想借钱是吧。”$ ?# T- G7 |7 U2 t6 G3 W6 W/ u
同事：“是的。”3 R4 O5 O: d& P! r+ t; m: r4 G
我：“这个好说，10块以下我做主，10块以上找我老婆商量。”: v0 R" U: a3 \5 U( j
同事：“你不是没结婚吗？ ”
( n7 @1 j- N' o& @; i* p1 }9 Y% I我：“是啊，所以说没得商量。”# p" W9 N# [; c/ g
: g8 i- |5 d% M% P w2 q- D# n3.成功飞跃
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5 T9 R$ G; p6 K- Q5 m“老婆，老婆，快出来看，我上电视了！”
4 B f( I2 P1 g# n" z1 I“尼玛，抽什么疯，赶紧从电视上滚下来！”( c. {8 ^3 H! g5 g
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4.捡来的吧?
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“天儿真冷，都被冻成狗了！”( a' i" y: O! V+ A" Z$ {& m
“别慌，先吃口屎冷静下！”9 G& }4 W, w* W+ ?% d }
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5.打不过熊孩子啊
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0 J# }- k8 l. m. `, u“抽烟的男人有味道，还是喝酒的男人有味道？”# R; q) d/ T+ i$ @# I
“不洗澡的有。。。”" R W: ?4 o& k Y
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6.不要骗我
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早晨快要起床时候在跟女友尽情的湿吻，刚好被老妈看个正着。。。老妈愤怒的说：多大个人了，这么大了还嗦手指。
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- o( D! G$ X$ Y) Y7.简直屌
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老师：新学期开学了，我们来选班长！
" M' B9 c- |3 F* F+ z" J, \小明：老师我可以竞选吗？
" }7 [1 p, s! ]% O/ U3 P8 G老师：你以前干过班干部吗？
7 A0 ~ p, O$ i/ P0 Z! m5 v9 p5 R* O) n7 l小明：我以前干过班长，干过团支书，学习委员我嫌她丑，没干。) ]4 u* j/ ]8 t. }
老师：滚吧你！4 u+ g/ A$ e j2 h
0 l, ^5 s( I7 H8 h. y, J( _8.看的都疼
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5 p- N& p B% Q/ C( U一次和姐姐走在路上，走着走着，突然姐姐咳了一下，呸一声，把一口粘粘的黄痰吐在马路上，我就说她：“你真恶心人！”她非常镇定的盯着我看了两钞，慢吞吞的说了句超有哲理的话：“你不觉得如果我把它喝下去更恶心吗？？”8 \9 C2 E7 t; }9 h1 j1 C, t
% B- i- i4 E3 n. t9 S6 W5 x7 ~9.火系技能点满
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8 S& V V* m) B4 I) A3 {5 q* ]一次和同学打架，老爸追着我狂揍，老妈拉住老爸：“你别揍了，看你都满头大汗了。”
* X3 \2 {1 E) n$ C我总算松了一口气，结果老妈抽出皮带，说：“换我来。”: V7 S- S* H" s9 ~
" k9 c* N3 N2 O# q* D7 j; K9 g10.星系之间的战斗
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+ c6 l' P7 d- I: E2 d5 F, R: Q# t餐厅里，一位单身汉对我说：“好羡慕，我什么时候也能有机会吃情侣套餐呢？”$ q& z1 ~/ ]* l
我安慰他说：“别灰心，只要有钱，像我这样，一个人也能买情侣套餐。" l9 e0 }! V3 J9 T* @7 V. `2 ^
) g- q- H8 G3 r! b11.猫妈妈教小猫咪喝水，也是萌哭了喵～～
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手机卡的要命，按一个键过一会儿才有反应，我今天坐地铁，在微信跟人聊天，输了一段话输完等了两秒后才一个字一个字出来，旁边刚好来了个小学生，他瞪大眼睛，转过去给旁边的同学指了指我说：我刚刚看到那。。。那个哥哥在用意念打字 $ x, I# E7 W$ s4 ~
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12.难得普京大哥有笑容。
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, I! @4 O) d( N7 r5 J' z一个警察去拔罐，当拔罐的师傅正要帮他拔罐时，警察一把将师傅抓起来…师傅：「我犯了什麽罪？」警察：「你拔我罐罪…」 5 N- y; z' x( y/ F+ Q3 y
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13.一名工作人员演示防砸破冰，最后一下太惊险了，幸好戴着面罩，果然是一部大片！
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本人身边有几个女流氓，有次她们聊到买黄瓜之类的话题，我会所你们是买来用吧？？？一女回一句，谁用黄瓜那破玩意，我们都用藕，排水又通风，众享丝滑。。
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+ C3 X" W f" W. ^; n% B14.唉，真为哥的智商捉急啊
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( _) u0 L+ W9 c5 Q2 |/ v8 G+ w一对恋人在公路上散步，迎面跑来一条疯狗，男的扔下女的撒腿就跑。女友：亲爱的，你以前不是经常对我发誓吗？为了我，你是不怕死的呀！男：可是，那条狗是活的呀！
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$ n0 v* b7 s8 K% M" O15.报废车轴还能这么玩
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邪恶的反义词是什么？” “纯洁啊！” 当你的第一反应是这的时候，你已经不纯洁了。。。邪恶的反义词是正义，我竟无言以对。。。
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7 s& Y2 }! D _% y$ b; R16.让我好好洗个澡，让哗哗流水带走我的烦恼……
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平时和媳妇把爱爱叫写作业，
% P; g+ |2 J( w. O- u6 O/ r* e我：“这两天不想写作业了！”. L: N: b4 |# S% V1 J2 \2 R8 i3 m
媳妇：“那就考试吧，期末考！”, w( N/ s* y. E, m
我：“那考完就要放寒假哦！”
4 L; ?! T+ P+ I% ~3 h媳妇：“可以啊！” c8 R& g' [7 k6 v$ h( R# i5 {, E. f9 h
我当时很开心，结果媳妇又说了句：“寒假有寒假作业要写！”
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17.宝贝儿，等一下！！！我系一下鞋带~~~~好伤心~~
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# a( v' i9 v$ r+ Z3 z& V! m现在的年轻人怎么不好好说话，整天妹纸妹纸的。小北问道：原谅这些说妹纸的人吧，其实他们是快男。小东回答：为什么这么说，普通人说妹的时候，脑袋想的是妹，他们想说妹的时候脑袋里已经想到纸了。“
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18.史上最恐怖的女司机
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0 `5 [5 k! P M! _" u别低头，皇冠会掉。别流泪，贱人会笑。别露胸，会被剪掉。
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3 g% X8 C- h. V8 p% M0 g) H+ w1 g19.小短腿的辛酸日常，萌萌哒！
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这里因你而精彩
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