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发表于 2018-3-31 02:59:00
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1.我靠！放屁了，快跑啊！！！
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\/ b1 f& ]5 v% T经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！
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2.熊孩子来啦～快跑
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. f: G+ \1 \' W0 |女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。1 m/ r: l) r" P: m1 ^& |% C5 h1 J
我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。, B Q- l: c8 Z/ w7 Q' w! m2 S* [" i
女友：从小玩到大？！！
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3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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" v9 {) Y& M- c6 T" ?4 E+ \" Q室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！” * T8 U! o$ o% v5 h+ Z- y1 e
2 J7 b* m v& f4.购物车的正确玩法，腻害！
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) m5 m2 [' H1 ?, e/ V; a, u心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！” : e4 n4 l: H6 o; D9 Q! |
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5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？”
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6.快来救救我~~摔倒了。。。
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晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？”
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7.喵星人都是神经病……
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一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！ 5 `* Q2 [' ?) W. z% n2 @% u
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8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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2 `- C; Q; V# L, O! _2 G# Y1 N7 h0 d* z5 c领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......
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9.老妈，老爸用胡子扎我
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一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？” 4 t) g& N' C/ `2 T5 z4 d
另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。8 S% } F( Y- b( i- l; W
回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？”
. P% [5 M- [, q8 ^5 Q$ q7 n0 J他悄声说："皇叔。6 `, H W& h. a Z
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10.一群风骚的男人！
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吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。 % B. g' u/ M4 [
2 T O( H; J6 a: e' |11.我有特殊报警技巧！！！
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俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！. _( g$ Z8 Y/ V8 m' M) B
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12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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3 t. u* b6 U. J2 r, H7 z8 H1 i“老婆，这月零花钱我想多要200”- f! `: ^' r) ?9 A2 ^
“没问题…”
8 d$ K& U& ?- }5 T“我想不做家务”
4 t D0 s: R4 M' \$ P* l$ s“没问题…”
6 i* ]$ k* Q! r. q4 R5 M- {“孩子你带”8 x, U. h7 h; \/ L1 Q) m' C
“成”
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“你说什么就是什么，快用力啊！”
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1 k+ X% B: e9 \& V2 Y l% r13.注定孤独终生。。。
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老师:今天怎么迟到了
0 z- Z% ?' l: s# \9 s5 `! u6 y小明:因为今天去吃早餐了
4 M# v# T5 N: W. ]1 [( y老师:吃早餐吃一个小时？
) ?- E) O) t' c6 Q! N/ }& s- J小明:小二叫我慢用
7 a1 B+ ]: S8 O/ i% ]老师:滚出去& x, W7 C0 J2 g
第二天- h7 z& n" A5 h0 |5 @
老师:今天怎么又迟到
v% d- T' f, q: p; O0 f( M9 a- O小明:因为今天去吃早餐了
0 j+ S' X/ \ W& E' d8 A& W老师:又说了慢用？& J, H$ t; S) _. `4 V) S3 @
小明:不，他说慢走。
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* e0 K g4 U! E4 e% N14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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老师：小明，你来解释下草船借箭的。" \$ \6 n& I+ }1 m. h3 y& O
小明： 六个字概括，何惧操，随便射。2 q/ \2 Q; q% u) m7 A* i7 P
小红：这是杜蕾斯的广告吧？) y7 W/ @* E; H
老师：全都给我滚出去……: ?* I( K, X( {& W( r
" x* a9 L2 h! B" r15.我有特殊关灯技巧。
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我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。
& T3 d/ t3 `+ |+ c* a神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。8 J, Z) F% @7 O4 m
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16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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" @8 T! j/ k% n4 n: I家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。7 {. U$ G; }0 S" w
* X2 |8 N s, ~ y% Y# m17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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