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发表于 2018-3-31 02:59:00
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1.我靠！放屁了，快跑啊！！！
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7 y3 b( L/ L2 b" p% _# K, s经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！
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$ p& c! L: N) ]/ F2.熊孩子来啦～快跑
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: W, d, a2 G; v$ C( E女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。4 o: f" D1 O8 d# e0 v
我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。
' A" U- D3 J1 ], T) J C女友：从小玩到大？！！9 H6 x- R' {* G. A* _- y
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3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！”
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4.购物车的正确玩法，腻害！
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% Q3 z9 ^8 h, `# x: s: r3 B; T心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！” 0 N7 S/ T5 o1 ^/ g8 {
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5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？” 4 [# K; N( m7 f" m. J* l' v# J( q
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6.快来救救我~~摔倒了。。。
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晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？”
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7.喵星人都是神经病……
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/ H$ } M, W. A% `& w一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！ ' v( P' E6 Y6 u) }
/ q, J! n. p: y- G1 v X8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......6 p, j( C, o% t* p& e
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9.老妈，老爸用胡子扎我
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f& ~ K* g2 ^2 a2 d+ z6 |一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？”
4 D: j4 ]) M; y+ Q另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。
% a8 z- U- |6 }$ C回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？” # s" V5 m/ h9 [# U0 g) o
他悄声说："皇叔。4 ~2 J' \/ F6 G2 D
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10.一群风骚的男人！
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吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。
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$ f% b$ r6 E, ^" ?. r. e# t11.我有特殊报警技巧！！！
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俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！& @) V% n' C, C. P
& [1 \7 u1 s1 L! \5 i12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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“老婆，这月零花钱我想多要200” C, P% {: h+ P% E W- t% I
“没问题…”0 a1 q! T' [0 C3 M8 ^
“我想不做家务”
6 v! E$ Y: Z6 z+ d4 Z“没问题…”
: G( z# |* u( Y0 k5 Y+ D“孩子你带”" f" n7 Y+ G, b; L. N
“成” d5 u7 e4 y' ^: E% p; R
…
0 v4 ~. l% T+ N, |' {+ r“你说什么就是什么，快用力啊！”
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% Y% Q4 v( f3 F. A- p13.注定孤独终生。。。
/ E) G8 Y( l# `3 b9 \, {2 z' D$ }! S: R: H; q( s" k* W
老师:今天怎么迟到了
. \5 f; I: J3 M7 x$ X2 K小明:因为今天去吃早餐了
) \ l0 R5 k& E3 y) |3 _; ?4 o/ _5 Z老师:吃早餐吃一个小时？8 E) q, ?9 Q# C0 V5 h" F+ M. O
小明:小二叫我慢用
y* V2 I. U) i/ q; N老师:滚出去$ I+ ?, ~5 ~+ J" i
第二天& I& h o6 ^9 _- z9 e4 S
老师:今天怎么又迟到& m0 m4 @7 p* m- Z5 D3 l9 U+ B
小明:因为今天去吃早餐了
0 V) h& A7 N7 ~# z5 @' n; g老师:又说了慢用？
" u. j ?% M8 L$ r2 M小明:不，他说慢走。0 d4 k9 ?, U5 S
& {+ u9 a0 D0 }8 h) d14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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老师：小明，你来解释下草船借箭的。. @+ t( ^7 k+ K7 Y; g
小明： 六个字概括，何惧操，随便射。0 z: C) X- O/ y: B: [, A* r3 q
小红：这是杜蕾斯的广告吧？
7 h1 M$ r2 p# t" m" E% O2 B5 }老师：全都给我滚出去……
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0 ~3 W- @. m9 A( Z* z( \& d2 g15.我有特殊关灯技巧。
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我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。
( u* x6 I3 `- D0 q$ [' M; l神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。 t. s; \. R) {) X3 r- C
" \$ | |' w& B1 X3 |5 A0 ]6 i16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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- {; f$ M) ]! Z) O9 T0 Y" C家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。/ w2 B/ A( x$ j8 H3 J4 f
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17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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这里因你而精彩
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