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发表于 2018-3-31 02:59:00
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1.我靠！放屁了，快跑啊！！！) { w, ]5 x- y3 H1 X) T
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7 R9 c: |7 d5 ^. |经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！
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2.熊孩子来啦～快跑
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0 C4 ~+ N O9 B' z+ k y' z女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。
3 n; J, B1 B' E6 p: X# a, ?1 A' |8 E% x我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。
5 O+ ] q) W( z' v* `女友：从小玩到大？！！- I2 y! W; u) C# C! x
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3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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: C# o6 k; }( q8 D/ Z! S8 U1 ~室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！”
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4.购物车的正确玩法，腻害！
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心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！” 8 d" {! `, O6 I( x9 e# m
5 S0 a7 @+ M% F5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？” % ]! J* [" ^% m7 `$ m
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6.快来救救我~~摔倒了。。。
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" n9 V% [) J0 s8 J* ?6 q: R1 F晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？” c( Q+ B+ p3 ^3 r8 w7 [% O
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7.喵星人都是神经病……
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5 ~* y" s- ~* d# `一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！ ! D }$ m$ P7 S- r8 U& C3 ]3 `( C5 k
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8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......
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' Y7 u1 J6 f8 H$ }1 x6 `4 n( d9.老妈，老爸用胡子扎我
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1 s% I; `9 H7 q u! X& N8 d! Z3 }$ N一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？” , n, {" ~6 O% n$ ^8 j, \& a4 a
另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。7 h7 ]" l2 R5 E
回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？” - E! z6 H$ E3 @' X3 J
他悄声说："皇叔。
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3 j5 c% h& t/ K) T* ~10.一群风骚的男人！
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+ w ?# Z* W; {; K) n. ? 吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。
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5 H) `, N F- _/ p6 ^11.我有特殊报警技巧！！！
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俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！
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12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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“老婆，这月零花钱我想多要200”
5 o( r$ G3 @8 K. E, i# ]6 q9 W7 D“没问题…”
6 n Z( ^5 e. e“我想不做家务”
7 }8 ?, \1 Q6 Y4 m" d4 ^+ D“没问题…”
- Y% a% j' r$ Q" n“孩子你带”
1 ~8 y; Z/ A9 w( Q. @, P“成”
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“你说什么就是什么，快用力啊！”) ? a% m2 B5 _# H4 t4 U# k; o
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13.注定孤独终生。。。
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老师:今天怎么迟到了5 f/ b! ]( i$ i' C* [* n B. z/ o
小明:因为今天去吃早餐了
* |& n* V8 ]- g) V- t, `8 N, e老师:吃早餐吃一个小时？) s: U2 W9 u4 v% P: ~
小明:小二叫我慢用* Y; j$ Y) H1 @4 K4 m
老师:滚出去
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老师:今天怎么又迟到
C2 h4 I9 F- j小明:因为今天去吃早餐了
! J$ j' \- c0 M& v( s( U" }老师:又说了慢用？
+ S) R" N0 y5 E& t5 p* D小明:不，他说慢走。
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14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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% N4 [- {+ Y/ Y* L- I5 D老师：小明，你来解释下草船借箭的。6 _* P$ x4 o. Z) Q- t2 L
小明： 六个字概括，何惧操，随便射。
+ Q( d" v" e7 C2 B `5 I小红：这是杜蕾斯的广告吧？) k' O) W4 F. R. o) H. l: P: i9 ]. ^
老师：全都给我滚出去……% g7 Z4 M% `( ~% `7 V2 Y( @, E" u* f
" Z9 ~; |4 C% F5 K15.我有特殊关灯技巧。
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/ t8 \4 a2 \$ [2 ^# b+ X9 T我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。1 H& w$ h u6 t" o' s% I6 u
神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。# a9 |5 ?# S& x) m$ j
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16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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o/ \4 {, T! t8 U* o% A! _家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。* k/ J* Z* K- i
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17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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