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发表于 2018-3-31 02:59:00
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; |; Z; G; K s/ v: E1.我靠！放屁了，快跑啊！！！ J; ?9 }9 ?( f Q* o, Z
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经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！ # }$ b* S7 Z; |3 W
, O# _. E/ D! c* _+ |) x2.熊孩子来啦～快跑
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9 [5 v5 E- b( k( h2 U1 ~6 X女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。6 m( I2 b, y. [
我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。: A# j8 e% k ]1 t: W
女友：从小玩到大？！！4 P, Q* U3 e, B+ U8 W! ?# p% M
3 a) g4 ?( t8 o3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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3 d4 E- A, N# L) b- h) \室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！”
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5 _, }* [% I2 s% [9 F$ y4.购物车的正确玩法，腻害！
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心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！”
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$ \$ }4 c9 q2 T) C- s5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？” ; M1 D; w( ^7 J- D
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6.快来救救我~~摔倒了。。。
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1 s4 o0 @& P8 [7 t晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？” / v @0 C/ c; R. w
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7.喵星人都是神经病……
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\. l, f o, {! H _一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！ ! B$ O+ v. g. \ ]- T% y. W
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8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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4 [# @- k8 H, Z& k9 {领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......
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9.老妈，老爸用胡子扎我
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一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？” 6 ^& n1 y6 A: }9 Q% A
另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。9 E6 F( n! I" k
回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？”
. v" R+ J7 L. Y+ R/ [他悄声说："皇叔。2 b1 ~ g% B) l7 ^
, _7 w+ A( T0 W10.一群风骚的男人！
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d/ g& y/ P% L; { 吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。
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/ S" E* w! a* Q Z" p0 g11.我有特殊报警技巧！！！
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俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！
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2 [4 g9 X. P4 u; ~1 X12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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“老婆，这月零花钱我想多要200”) Y3 d; h6 u1 O
“没问题…”- {, n6 }+ q" \
“我想不做家务”
$ o" [; l4 k7 p# e1 c+ M @, k“没问题…”7 [1 u$ T s1 s) P/ G9 A
“孩子你带”
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…
0 o; J* g f6 m7 f“你说什么就是什么，快用力啊！”; C V) o, Z1 ~/ k ~5 W
6 A: n) I s- {9 S/ a13.注定孤独终生。。。
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老师:今天怎么迟到了
! E$ z" w( t7 J小明:因为今天去吃早餐了
, D6 o1 A2 q. q5 M7 r/ \3 y$ x老师:吃早餐吃一个小时？
( j5 p& C- q8 O小明:小二叫我慢用7 d y3 i8 d: [! ]* N" q: {
老师:滚出去
& u7 f2 e1 k- w, O第二天
) f7 V* `: c/ k5 W! }老师:今天怎么又迟到
3 u# \3 G: u6 w1 M小明:因为今天去吃早餐了9 s* C; c2 P M# k
老师:又说了慢用？. u) R, I" D4 ^, d$ W
小明:不，他说慢走。
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l3 _" G+ F9 d7 E# R" [14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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0 x+ h: r& ^/ t4 D* Q v3 p老师：小明，你来解释下草船借箭的。
8 ~5 j7 |% `- h小明： 六个字概括，何惧操，随便射。( f4 @- j7 Q0 I9 W3 V( B
小红：这是杜蕾斯的广告吧？# m& x' a" F& u' R, y( n- ^7 C
老师：全都给我滚出去……! h) k( j4 F( f* w
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15.我有特殊关灯技巧。
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6 n0 F: k# M% e我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。
" D/ h+ G& G: t神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。3 H; |; n) Q4 ~% G2 ^& Q* a, I
% U5 X) O( Z3 o# R& }16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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8 c4 v9 U, R( b3 y' h1 K( N8 u家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。
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* J* U4 ]& P4 O' M0 S0 [9 C17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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