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发表于 2018-3-31 02:59:00
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0 d7 p& |( i& D9 N! Z0 e: H R: F1.我靠！放屁了，快跑啊！！！
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经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！ 4 x/ S% ?8 b- ~+ t/ \' W; P# h6 O
. B- K W) I" q& Z$ n8 @# W y! X8 t2.熊孩子来啦～快跑
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女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。8 q$ W D5 }& Q5 A2 I* L
我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。: E2 Q! D, Y0 H0 E
女友：从小玩到大？！！; g5 e+ Y9 X- y4 j3 D: u8 f2 F( W
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3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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4 e: O- q T3 F, ~8 b室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！”
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4.购物车的正确玩法，腻害！
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% x, J' b* K0 ~# x w0 A. ?心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！”
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" s9 H. z. f9 o5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？”
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( U+ K) _$ T5 N, `' P) w6.快来救救我~~摔倒了。。。
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晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？” ' t& p2 Z8 Q5 r
7 w& a1 o1 \" l: g9 [% @7.喵星人都是神经病……
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一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！ 1 p+ X. F1 f5 m$ z# m
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8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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# q, ?, i" b( [* {领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......: F' h* i3 Z+ c. ?
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9.老妈，老爸用胡子扎我
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1 w# g: ~' _0 F1 Y' l' J一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？” 7 t0 q9 t6 _% U" T! Q$ h
另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。 }7 M S' u- A$ z4 Y' Y3 _. `
回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？”
% I% D( M& [6 x. w" I他悄声说："皇叔。
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10.一群风骚的男人！
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e$ E1 H1 S# p8 H6 n 吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。
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11.我有特殊报警技巧！！！
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: y& h2 X. O; t4 x% N- Q M+ z俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！
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* {& T5 j+ r2 H+ ]0 n12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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- i1 q! M4 o9 \4 ? E) g, C S0 H“老婆，这月零花钱我想多要200”; [7 E) m1 v0 W2 e# }
“没问题…”' g$ M, `+ W1 Z
“我想不做家务”- D$ x+ t6 T3 R, T3 C- D* F
“没问题…”
) u" b: O* S( b. x7 L7 E% r“孩子你带”
7 m1 Z8 C4 G+ J) ~% w“成”4 n* \7 T8 I+ b. j
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“你说什么就是什么，快用力啊！”+ }4 s+ b; V2 B: [$ G# u
4 F9 _# x! m, w! c% a13.注定孤独终生。。。
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7 P* N( x2 b3 o) o( @( }! I老师:今天怎么迟到了. T' {8 z( @; g6 M0 ^9 J
小明:因为今天去吃早餐了% X6 B; G7 w: Z* I" Q% y& z* h, f
老师:吃早餐吃一个小时？
% Y2 T. ^" a) O A8 `小明:小二叫我慢用
' j$ l# I1 k- ~ E+ n老师:滚出去1 ?* Y* l* `$ ]
第二天
0 ~6 h! g: Z( }) P老师:今天怎么又迟到
0 @ k/ `0 n* P小明:因为今天去吃早餐了
" n0 q5 ^! ]/ y; {3 ?老师:又说了慢用？
4 Y# _8 ~& I m& o小明:不，他说慢走。
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14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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老师：小明，你来解释下草船借箭的。
6 |' Y' h& O/ G小明： 六个字概括，何惧操，随便射。
+ ?$ b; L. m+ }9 O4 r2 p! |小红：这是杜蕾斯的广告吧？) B( j# x7 _% U. t& T2 S
老师：全都给我滚出去……
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15.我有特殊关灯技巧。
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我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。# s% P2 w0 C& O
神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。
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16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。1 x# U# d6 ^# z! R ^
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17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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