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发表于 2018-3-31 02:59:00
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1 {& e8 Z, ?+ S- c) a1.我靠！放屁了，快跑啊！！！+ z7 ^8 r6 B+ ^- o
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* F+ f6 O# q. r* ~, G/ r经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！ # W S6 F, _% k/ N
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2.熊孩子来啦～快跑
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; p# g, B% O9 s/ {; ]4 t( d" o8 G+ X: a女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。
% |* p& m4 H$ J3 D) t! B1 h我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。' T0 w2 b7 N2 f4 ~' C. I
女友：从小玩到大？！！% F F! m" V+ S% p! |
$ S# Q' j" a$ N* ~3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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& Q0 G+ b8 u% J! @室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！” ( x. K3 h6 L2 v8 B6 h" n1 [
" ^) p5 r. q, R+ `/ Y' r4.购物车的正确玩法，腻害！
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心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！”
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5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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8 L# X* o" B; l+ e; v; I' g! e' \“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？”
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2 F$ [0 Q( p# j, G3 p/ b: a- v8 D1 u6.快来救救我~~摔倒了。。。
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) x7 v, Z0 I/ D. J晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？”
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7.喵星人都是神经病……
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( I9 K* {" l# d* t4 ~/ ^% L一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！
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: T9 \, i* ^- b) U6 k( g8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......
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7 H8 E3 p8 A. ?) Y( B+ ^, N, t! e6 z9.老妈，老爸用胡子扎我
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一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？” ' o. s6 Y/ A; v! a/ ?0 u
另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。
/ [" e2 j, S7 _. G _0 Y2 x, w回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？”
4 S$ ?9 }0 ]; E2 D' I他悄声说："皇叔。
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10.一群风骚的男人！
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吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。 7 }" v f* B+ E4 s
+ I4 Z; [3 s9 P6 N+ g) \5 @11.我有特殊报警技巧！！！
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俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！
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12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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' I% l( M# C, Q. Q0 U6 W& W! I“老婆，这月零花钱我想多要200”
4 Y& i* {0 Z6 g& G“没问题…”
+ ~' Z& ^ `% M3 R- y. b! I“我想不做家务”
+ {: }1 u: I% o; _: o“没问题…”
0 b& S' L9 W+ O0 @“孩子你带”
( t; j5 `' ~7 J. u) D“成”
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! C; d* {3 I8 F3 H! @+ e" M9 G“你说什么就是什么，快用力啊！”0 y2 [1 t5 r/ ~% U- u8 p0 U
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13.注定孤独终生。。。
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老师:今天怎么迟到了
r! c* ~; L/ D |小明:因为今天去吃早餐了
@) a- w+ y" E* G" O老师:吃早餐吃一个小时？
, [9 P5 X4 V6 Z3 }- ?1 E小明:小二叫我慢用0 R: f9 ~+ n; u9 j& `1 I7 Z
老师:滚出去
, V8 N2 t v5 x$ }0 X# J( y( N第二天! s. x' t( `; I2 Z: u8 B
老师:今天怎么又迟到
0 p% s' d; k" E* q( ?小明:因为今天去吃早餐了1 B4 ]- a0 \: U; b( ?
老师:又说了慢用？$ @* b+ o: j; i# ^
小明:不，他说慢走。
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% V0 n" z' ^+ M0 x14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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老师：小明，你来解释下草船借箭的。
% @2 x, L- ^1 ]) \小明： 六个字概括，何惧操，随便射。
( J3 M# U+ d0 d- X- [小红：这是杜蕾斯的广告吧？( M5 j) Y3 F; w, y& ]! u! Y
老师：全都给我滚出去……
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15.我有特殊关灯技巧。
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# {2 F4 `( ^; f( e# ^! O; O2 ^6 X. Y" \我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。& |& G* y: H1 l0 C6 Z0 `
神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。
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! _9 D3 l+ J4 i- @3 Q16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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D% E( j+ |- P! o5 U# n家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。
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17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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这里因你而精彩
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