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发表于 2018-3-24 02:56:47
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/ [0 Z9 i0 a' @# I1.哥们还需努力！5 M& ?! r7 z* q$ A9 I- m& H2 ?
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% [- n0 n9 G# ?3 u7 T' N; W; a' Y# \前晚和家人在看《爸爸去哪儿》，突然心血来潮想装装逼。
" z# ^! P3 V5 G/ _3 `5 m; z: z k于是乎用着十分老成的语气感叹：“黄磊的教育方式真不错，9 v. a* e/ S7 H+ u6 }- [
闺女很有涵养，很懂事，值得深思。”, t: @- X# U; e. l8 }# N
一旁的父亲听到后，用着冷冰冰的语气嘲讽道：“哟，听你这意思，
( c$ U) s" q7 l7 M你混成今天这逼样，是怪老子的教育方式不得体咯？”6 W6 ?) S) Z+ _ A9 I1 G7 `1 G
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2.哥们你这技术可以啊
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"卢比奥，听说你专业是打篮球的？"“是的，领导。”“那好，明天调你去乡下的炼钢厂工作。”“领导，请你尊重这么专业，篮球是...”“请投中两个球。”“领导，公交车票给报销吗？”
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* f1 U, K& T' J* i J Z3.磨合程度不够啊
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一老大爷厉声质问道：“年轻人跟老头下棋，居然还偷棋子！”小伙攥着手里的两个“象”，羞愧地低下了头，哽咽道：“我妈说……我今年……无论如何……要带……一对象回家……”
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4.再见不送
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% Z# d& E" ]2 K$ C1 B0 Q* K我媳妇儿为了帮我戒烟可是下了血本了。要我请假了两个星期，天天跟我在家，每次我想抽烟都硬拉着我啪啪啪，挨不到一星期就戒烟成功了。“医生啊，你看我这脸还能医好不？”) P2 ^ n0 ?5 P$ a4 @7 k) q# g
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5.恐怖的飞机相撞原来是这样
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& N3 b/ ~( I; E1 K' c在马路上看见一只小鸟好像受伤了，我将它捧在手心，十分心疼的把它扔向空中，并吼道：飞吧！小鸟！可是那只鸟努力闪了几下翅膀结果还是掉了下来，我感到心情异常的沉重。
! ~, N4 x8 m& c) Q8 z0 }/ j这时，背后一男人对我叫道：你个傻B，谁让你把我家鸡仔往天上扔的？！- f5 t% T; i6 ~+ a1 D5 {* a( S5 X0 r3 H
8 C% n' r( G, t6 r% }* ~! [( U6.哥们好功夫
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( k$ V7 }- o8 ~, Q- `早上陪妹妹去吃包，服务员端上来之后，这货从兜里掏出一根银针扎了一下，银针前端变黑了，她惊呼：“包有毒，是谁要害本宫！”7 X$ D: ~- s6 |! g
满屋食客瞬间鸦雀无声，这时老板淡定地走上前说：“这是豆沙包啊！不吃滚。。。”9 L% k- Z( ?& G* P, V8 y
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7.主人给我吃点吧
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9 a9 T$ ~7 j, K$ z老师问世界如果没有了摩擦力会怎样，同学们纷纷答会有车祸，站不住之类的。
0 ~3 d% v7 G: ^" R+ @小明：没摩擦力就没有人类！
$ K. [8 X4 c8 }老师：滚出去。。。& X) l+ R3 J8 a! Y. X
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8.君子报仇，就在今天
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去吃火锅，万事俱备。一朋友大叫，服务员微笑着问有什么需要，朋友小声问道：你猜我敢不敢把手伸进滚烫的锅里？. U. y$ c. W, }$ K3 ?8 R3 s
服务员坚决的说：你绝对不敢，要不打个赌吧？2 S1 N0 W- \1 {* g- \% _$ Z
朋友大怒，一拍桌子：那你还不赶快去拿筷子给我。。 |9 b$ ^5 X5 c# G$ k+ c
; R: h! s( D' E9.大师，我可以拜你为师了吗？
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老婆生了孩子以后记性不好。
* j. u9 C3 z6 ]8 _& L" @0 y每天晚上我爬上床之后都要我去厨房看煤气罐阀门拧紧了没！* @3 a5 {9 i0 H6 h6 h Q0 U
昨晚又要我去看。我就说看了看了，关啦！其实没看。
& `0 U& G- i [8 A+ k老婆说：“你看个求。我刚才故意把煤气灶打开了。”
8 O' W& q3 ]9 A& _: r3 q- s+ @我。。。) n1 M5 m3 E# g6 h P1 I
( b9 w% j! r" T/ Y# T8 w10.大爷你这比隆多罚球还准啊
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对我来说，用钱能解决的问题，绝对是个解决不了的问题。
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8 _: D7 S+ v+ F/ \& `2 L11.金刚狼就是这样挂的？我读的书少，你不要骗我。
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2 a( Q p0 |/ l2 T5 S/ ?: F被几个社会小青年堵在巷子里，非说我走路姿势太嚣张了，我给他们说：“哦，那是你们没见过我跑步的姿势，更屌！”“来，跑一个看看！”妈呀，一溜烟似的我就跑了，头都不回！6 h, \& g& B" I. Z( m- \4 K" j0 X
) E: X$ Y8 o( {9 s7 {12.你好，法国！我在艾弗尔铁塔下自拍
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担任网管第一天……: u* k; b+ E0 l5 y9 q/ i& \4 O
一个顾客叫我拿包烟，我送了过去：大叔，你的香烟！
8 e0 Q# q+ I2 K. l他诧异的望了我一眼：哥们，我才20岁！
0 t3 l* P, m2 _" c* I) t我疑惑的回来，问另一个网管：那个人面色蜡黄，满脸胡须老长了，居然说只有20岁？! I" H" p7 K$ {
同事：我上班三个月，他就没离开过！) T$ L' a8 u' t' u: [
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13.好专业的擦鞋匠
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银角大王：孙行者，我喊你一声你可敢应？9 l4 u9 N$ V* z; }1 |
悟空：你他丫有病啊？变态才听到自己名字就硬呢！) G. Z# ?( h$ _" ?7 Q
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14.好邪恶的马赛克，雅蠛蝶雅蠛蝶。
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) K# p6 Q" q+ k2 h; q" l, i我承认30多岁的我长得有点着急，20多岁小姑娘叫我叔叔我能接受，同龄人叫我大叔我也能接受，就是40多岁人叫我大哥我也能答应，可你50岁大妈问我有没老伴是几个意思！！！8 f7 I @- L+ L \5 |, a6 X/ b; L% B
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15.来吧哥们，你能行！！ 哎哟卧槽。
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n* W" T: z/ Q* S9 T X) c8 J老湿:“用生不如死造个句”9 T; [& `& q* J/ C- V
小明:“你特么儿子都不会生，不如死了算球……” {+ w, z9 M0 K% }3 }* z1 Q- y
“滚出去……”, C6 o" |! { o B# ]
' x1 r3 w# S3 e! f7 e16.腰马合一，武林奇才 。笑死仙人板板~
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) \+ Y1 a$ L( I' |. L看着面前这个已经脱光了等着我的人，我不经意间陷入了深深的沉思，我不想再这样消沉下去，不想当一个行尸走肉，心中大喊“这不是我想要的生活！”突然一个声音把我拉回了现实:“师傅赶紧的，搓背啊！”
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5 e+ `% L3 e: H& ^17.剪辑帝吊炸天啊。。
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