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发表于 2018-3-18 02:54:54
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1.哇塞,超远颜射,成人版蜘蛛侠!
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老师:“请用又、又来造句,要求越短越好!”& l1 ^" H; _( ~# f
小明:“又又切克闹!”
( x9 G6 G5 y" v! i8 q, T6 b |老师:“带着你的煎饼滚出去!”# W/ a: ^2 u8 v* I) i' ~7 \" K8 \
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2.每天早上起床后准备去上班的我。。。。
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今天在宿舍,室友得意洋洋的回来了!2 m- V. _3 e' R6 p( _
我问他:“难道彩票中奖了?这么开心!”2 `, Q7 b' e9 @# e4 {
室友:“嘿嘿,我的女神终于同意和我约会了!”
* ]1 g4 q, Z1 Z% l. o& Z我:“切~每次说同意都放你鸽子,你还信呀?”$ r( Y4 [3 W% R! v0 M
室友:“这次是真的!千真万确!”
7 D/ A2 c& _3 w" Y( W, g我:“恭喜恭喜!进展怎么样了?” X4 ^. W h3 s1 V4 h6 q- I
室友:“我看到她在约会地点等,我就回来了,终于放她一次鸽子了,哈哈~”8 k: t9 c+ m* }% N/ T: v; T: ?
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3.这么大还要人帮着冼澡。真是的,要不我来吧?
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2 [0 \$ J3 z; F5 H, }记得有一次老爸拖着我去偷别人家的李子。我爬上树摘,他在下面望风。。突然有人来了,他就对我大喊“死小子,快给劳资滚下来!怎么偷伯伯的李子呢!哥们,别见怪,小孩子不懂事。”9 R0 m. u( Q' m( t* s8 `
8 S/ l" B4 i1 u2 q4.来我家,请你吃油炸忽悠虾!
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不要再黑小龙女了,不要再黑于正了,于导演第一集交待的很清楚了,李莫愁偷偷下山后,一日三餐都是小龙女帮忙吃掉的。
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5.艾玛,防不胜防啊。
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昨天去找算命大师算了一下,大师说我能活83岁甚至更长。算好后,我是骑电瓶车回家的,骑的那叫一个欢快,也不管什么红绿灯,命长,就是这么任性。2 i7 {5 O# _) o5 c: l; V
神回复:大师忘记告诉你瘫痪60年。
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6.只因为在人群中多看了一眼,就留下了骚年茫然的脸!出自《毛骗》。
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2 I8 f9 N6 z7 C+ s% B2 ~带媳妇去参加同学聚会,聚会前我特地嘱咐同学们不要说她丑,免得伤她自尊,于是同学们就不停的夸赞她和我有夫妻相。( H" O* P! u, ~- h' W
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7.这尼玛我还以为真跳楼,也是够屌的
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养生专家见到一位精神矍烁、身板硬朗、健步如飞的大爷,问道:“大爷,您保持年轻的秘诀是什么?” 大爷说:“坚持做程序员十年以上,一天修改好几个BUG,盯四五个小时电脑,看好几十封邮件,经常去外地开发,参加行业峰会啥的。” 养生专家:“大爷您今年高寿?” 大爷 :“33。”
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8.我靠,这神器哪里有卖?
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去医院打针,“美女,我怕疼,轻点!”
) ~- N: f! [' {/ ]! g“放心吧,我小心一点……”
% t6 I) u% ?1 R“美女,你是新来的吧?”
+ ~' ~: s5 W9 P- R4 u( y“我已经就业五年了!”
3 {. V4 e* f# j, W' e“那你的手怎么发抖?”
* D) B3 i* j' I/ P; D! F, I“早上出门忘穿秋裤了!”
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3 \6 d+ Q& t& k/ i1 z9.千万别买山寨货系列。






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! K- o: ^1 t: `- a/ |& ]5 a3 p今天和老婆去超市,看到刷碗的钢丝球特价,想买几个,老婆非要买海绵的,争执不下,我小爆脾气上来了,上去一耳巴子,你刷碗还是我刷碗?- i7 ~# A: p' v) \( L4 `
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10.防雾眼镜广告系列,告诉你防雾真的真的很重要。笑惨了!




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9 Y6 @% j. O# ?9 A6 e4 M4 a6 T生了个儿子,老婆一直教他喊“爸爸”! e4 p& c& }6 E
这让我非常感动!……
+ e: U) ]2 Y3 d& o. U- J- z直到有一天,半夜儿子尿床又哭又闹,嘴里还喊着“爸爸,爸爸……”
# q7 Q/ T9 ?. N2 A: F这时老婆推推我,说“去吧,儿子在叫你呢!……”3 @' g/ o' T: {7 ?' d C. |
$ S7 u( S# [6 z6 R' _7 u0 c1 C11.姑姑是你么? 哎哟卧槽,对不起,认错人了。
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这里因你而精彩
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