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发表于 2018-3-18 02:54:54
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1.哇塞,超远颜射,成人版蜘蛛侠!# [$ l0 t3 Y% n; ~
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老师:“请用又、又来造句,要求越短越好!”& Q/ c1 @; F# `0 S# }) X
小明:“又又切克闹!”7 L( B- q% Q/ {2 Y9 E9 V( I7 C
老师:“带着你的煎饼滚出去!”& D3 d/ I1 m: a' |
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2.每天早上起床后准备去上班的我。。。。
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9 _6 r5 E* K. L3 F W9 ~/ m今天在宿舍,室友得意洋洋的回来了!+ h( h8 r4 U- m- m# a7 s
我问他:“难道彩票中奖了?这么开心!”
% p }, h J `0 v8 F室友:“嘿嘿,我的女神终于同意和我约会了!”, y) X, s+ h% I8 W3 j2 O
我:“切~每次说同意都放你鸽子,你还信呀?”1 H x# H, u3 z1 f4 b D' U. L* M
室友:“这次是真的!千真万确!”1 I9 O1 U5 t/ G' {6 A
我:“恭喜恭喜!进展怎么样了?”* W8 y6 G2 v8 u
室友:“我看到她在约会地点等,我就回来了,终于放她一次鸽子了,哈哈~”
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3.这么大还要人帮着冼澡。真是的,要不我来吧?
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记得有一次老爸拖着我去偷别人家的李子。我爬上树摘,他在下面望风。。突然有人来了,他就对我大喊“死小子,快给劳资滚下来!怎么偷伯伯的李子呢!哥们,别见怪,小孩子不懂事。”. j. @9 p, W0 J( ?+ a" Y
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4.来我家,请你吃油炸忽悠虾!
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不要再黑小龙女了,不要再黑于正了,于导演第一集交待的很清楚了,李莫愁偷偷下山后,一日三餐都是小龙女帮忙吃掉的。' D3 P4 F' t3 [! _7 i
3 p; f; x. |% `. J5 f5.艾玛,防不胜防啊。
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昨天去找算命大师算了一下,大师说我能活83岁甚至更长。算好后,我是骑电瓶车回家的,骑的那叫一个欢快,也不管什么红绿灯,命长,就是这么任性。
( ~5 E+ U' ~% g$ W4 X神回复:大师忘记告诉你瘫痪60年。
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0 }: ?( ^* x- Z6 c1 X3 p( W$ d, n6.只因为在人群中多看了一眼,就留下了骚年茫然的脸!出自《毛骗》。
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带媳妇去参加同学聚会,聚会前我特地嘱咐同学们不要说她丑,免得伤她自尊,于是同学们就不停的夸赞她和我有夫妻相。5 r( ?5 p% i1 L0 Q9 u! z( k! f
: n6 f- k% l- @! d6 S- S4 _) [7.这尼玛我还以为真跳楼,也是够屌的
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养生专家见到一位精神矍烁、身板硬朗、健步如飞的大爷,问道:“大爷,您保持年轻的秘诀是什么?” 大爷说:“坚持做程序员十年以上,一天修改好几个BUG,盯四五个小时电脑,看好几十封邮件,经常去外地开发,参加行业峰会啥的。” 养生专家:“大爷您今年高寿?” 大爷 :“33。”
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: B2 X+ ?" r0 [- A; E8.我靠,这神器哪里有卖?
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去医院打针,“美女,我怕疼,轻点!”
3 Q! l3 l- J! k“放心吧,我小心一点……”# ^: K# f) y9 e" i& J; b
“美女,你是新来的吧?”! d; x0 O& Z! X+ t
“我已经就业五年了!”
- I7 T4 f$ h- m6 O# n. c8 |' Y: p“那你的手怎么发抖?”
& D# {, ]8 G0 c“早上出门忘穿秋裤了!”
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' d8 N. g# \7 s1 H- y; m; y9.千万别买山寨货系列。






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今天和老婆去超市,看到刷碗的钢丝球特价,想买几个,老婆非要买海绵的,争执不下,我小爆脾气上来了,上去一耳巴子,你刷碗还是我刷碗?% S$ M; v8 P, b* S
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10.防雾眼镜广告系列,告诉你防雾真的真的很重要。笑惨了!




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生了个儿子,老婆一直教他喊“爸爸”" n' u+ v( g0 E3 @9 m% y$ Y8 e+ X
这让我非常感动!……
, o% m; e) c: p' L& g3 `% r% k! `7 H直到有一天,半夜儿子尿床又哭又闹,嘴里还喊着“爸爸,爸爸……”
# c" j( q$ ?3 G, Q' @0 u这时老婆推推我,说“去吧,儿子在叫你呢!……”
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8 [8 G, E5 J/ b& {11.姑姑是你么? 哎哟卧槽,对不起,认错人了。
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这里因你而精彩
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