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发表于 2018-3-17 02:59:38
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1.请拿开你的手！+ s. K+ d3 j) p% n3 E% G& E4 w
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0 F# Y; C4 b0 `0 l6 z, {老婆来电，说：“老公，对不起。 ”) K: W* b6 \7 }1 P+ R
“…………”
6 D. T: E9 ^1 h9 [5 H“其实一直以来，在爱你的同时，我还深爱另一个男人，他陪我的时间比你还多，我逛街都带着他，他每次都能满足我的欲 望，但是这次不行了。”
- j: H, w. t6 {6 a' w“看上什么了，差多少你直说，别拿你爸说事儿。'0 n9 C/ y9 R8 t) E& ^" J" [
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2.一说叠衣服我就想起谢尔顿
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小明女友去看超写实主义画展，回来后小明问她有什么感受，女友说：“和纵欲过度一样。” “啥意思？” “就是感觉逼真的不行了。”
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3.马里奥win！
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A:“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，
9 b. y# |7 D7 i# ^意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。 % j& T/ F9 N" h4 w6 q$ K
内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住。”
4 J$ L" u2 j8 [5 x/ _' o tB:“……大爷，来玩撒!。”+ ~7 A8 G9 S4 C6 h4 l' m
$ }# V/ x7 d( Y7 M- S5 ^4 a4 L4.红蟹迁徙
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# n$ C! n# l# W, K8 ^什么是蝴蝶效应，就是如果男人不看Ａ片，那么纸巾就卖不出去，伐木工人就会失业，社会就业压力就会加大，国家金融就会崩溃，世界经济就会陷入危机，金融危 机会引发资源掠夺，资源掠夺就要发动侵略，侵略就一定会引发战争，战争会演变成世界大战，最终世界会毁灭，太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…
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5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面，我生气的说：“怎么插队呢？”他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。”
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6.我盯着妹子看了一分钟
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/ F- K, j" l9 Y) @2 a2 P- G他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳痿了。 8 ^) B8 a( U [) w0 g
握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。
) i3 a( l7 O% w4 u, a他高兴得跳了起来：“终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！”
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7.不好意思，午餐没吃饱
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' v1 O8 E: m8 n) a$ G `1 N* O6 L; T9 C飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？” 乘务长：“没了，都发完了。 ” 旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！”
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* h1 ?& e: p: S( x( X8.不能让爸爸带孩子
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% G% o: Z, x1 x0 a《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久，据消息透露，节目组正在悄悄的为第三季做准备，在最重要的嘉宾方面，目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等，谢霆锋和大儿子Lucas，马景涛和小儿子马世天，文章和女儿爱马，马云和我。2 x# p n3 `5 O" |
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9.这是一种循环
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其实东北姑娘是最有礼貌的，她们做任何事都会寻求你的意见。 例如：
+ h ?7 H5 M6 D我削你，你信不？/ j3 ]. Q7 Y+ o
分分钟砍死你，知道不？: B% p, S% Q! F
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10.猜不到的结局
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下午在女友家，看看只有我们两个人突然想和女友滚床单，女友死活不同意，我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了，指着我两说:“畜生！你们给我滚！"我听了后对女友说:“来吧，你看你妈妈都同意了呢。"
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& b |) i3 B; T! L' L11.小弟弟你连头都不回，将来会后悔的。
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问：你坐过最挤的公交车什么样？
+ C: X0 n- B& {+ S: }7 }答：只是路过公交车站结果被挤上了车。
9 S; [+ o/ G" s% C/ m# ]神回复：我是司机，现在谁在开车？
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12.好大的家伙，把妹子都看晕了。
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老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢？
6 K, N5 K1 H; p$ O/ C4 m小明:因为大人们都去拍其他片子去了！% c& o9 E' A+ {5 \
老师:…………, A* g/ o& ?8 g
滚、滚出去……
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13.谁做的 笑疯了，小鸡鸡都得烧焦。
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7 L% B$ b6 B( e: ^& F' P一日接到朋友电话。喂，兄弟啊，是我，我换手机了，这是我的号码。。。
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14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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H1 z' _7 F, M& A/ L今天公司新来了一位美女同事，大家都夸她漂亮，我也过去献殷勤，过去说到:哎呀，你真漂亮，跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我，我到底说错什么话了……% V9 ]& M( U" w" m. `- s1 V
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15.喂，是警察局么，我要报警，家里有个2货主人！
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大学那会儿，一次上数学课，老师为了活跃气氛，点名让同学起来回答问题！老师说到：最后一排戴眼镜的那个同学起来回答！于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿，只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜，坚如磐石的坐在座位上一动不动！1 k7 s7 e) n9 U. Y
8 Y: Y7 D$ l' O) J- G# r2 t16.看老子的新技能，哎哟卧槽。
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女：做我男朋友吧？2 d: l4 s6 ?2 W( U* Z
男：不行，我还欠我那些兄弟们一屁股债: e' e! L, Z) J2 _
女：多少钱，我帮你还
% H' Q# H9 s. j0 b) E男：不是钱的问题………
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$ ?7 d0 G/ @3 F17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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小笼包：大师，我很苦恼，我长相可爱，声音轻甜，为何观众在网络上谩骂我？
: |& d, m2 [7 S) \大师不语，恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛，深吐一口气( r$ b/ K/ d8 Y% t8 t* W% F$ D
小笼包：哦，大师，我明白了，你是叫我要视而不见？眼不见心不烦是吗？
/ B* B/ o" H/ F* ^/ y大师大怒：滚犊子，特么刚才你夸自己的时候，老子以为自己瞎了呢…
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18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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这里因你而精彩
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