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发表于 2018-3-17 02:59:38
[table=98%][tr][td]: g U: {& D1 b6 }+ _9 t. i+ A
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6 Y, _: R- c3 G, o3 i, m1.请拿开你的手！) c1 a; r) _9 y% I$ H
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+ Y/ r- e5 V/ S$ n5 X1 e老婆来电，说：“老公，对不起。 ”
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“其实一直以来，在爱你的同时，我还深爱另一个男人，他陪我的时间比你还多，我逛街都带着他，他每次都能满足我的欲 望，但是这次不行了。”
+ A& m/ l% w: k/ U2 c“看上什么了，差多少你直说，别拿你爸说事儿。'
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2.一说叠衣服我就想起谢尔顿
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小明女友去看超写实主义画展，回来后小明问她有什么感受，女友说：“和纵欲过度一样。” “啥意思？” “就是感觉逼真的不行了。”
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3.马里奥win！
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A:“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，. m+ k e9 l- _' v# Q; R
意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。
5 f! [$ B8 m0 `2 I% w# L5 @" y+ V内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住。”
: Y! S3 N T# V0 o3 KB:“……大爷，来玩撒!。”3 O( I4 z" l: J2 W, @4 e0 @* L
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4.红蟹迁徙
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# N6 Q1 x1 ]! D& E- o什么是蝴蝶效应，就是如果男人不看Ａ片，那么纸巾就卖不出去，伐木工人就会失业，社会就业压力就会加大，国家金融就会崩溃，世界经济就会陷入危机，金融危 机会引发资源掠夺，资源掠夺就要发动侵略，侵略就一定会引发战争，战争会演变成世界大战，最终世界会毁灭，太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…
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# w; h$ n( ^ X3 m4 p# R5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面，我生气的说：“怎么插队呢？”他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。”
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4 p/ s2 {# o* l2 B4 D6.我盯着妹子看了一分钟
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他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳痿了。
4 { t) f4 m' R* I$ x* K+ ^+ \握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。
" q! \) e: I- W& z4 U他高兴得跳了起来：“终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！”7 L# Y+ }' M5 B7 i* I' L: n0 y* o
) v8 [3 u: f. ?7.不好意思，午餐没吃饱
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飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？” 乘务长：“没了，都发完了。 ” 旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！”% P6 \" T+ Q) _1 {1 x( p" j0 g& _
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8.不能让爸爸带孩子
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9 V7 L3 z4 V( l( U! D《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久，据消息透露，节目组正在悄悄的为第三季做准备，在最重要的嘉宾方面，目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等，谢霆锋和大儿子Lucas，马景涛和小儿子马世天，文章和女儿爱马，马云和我。( p" g* s9 V0 j4 E; p- |! h8 f1 b
* H5 _/ u# I3 ]% z9.这是一种循环
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% C) s8 y; O* L其实东北姑娘是最有礼貌的，她们做任何事都会寻求你的意见。 例如：0 D. M% r8 g' _, e9 r
我削你，你信不？3 Z, _$ x7 v; \. B- _
分分钟砍死你，知道不？8 d U' i. @5 t7 X* i) I Q
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10.猜不到的结局
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! }8 ? ]" g O5 c. _" @下午在女友家，看看只有我们两个人突然想和女友滚床单，女友死活不同意，我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了，指着我两说:“畜生！你们给我滚！"我听了后对女友说:“来吧，你看你妈妈都同意了呢。"
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0 H( h, o% s! i11.小弟弟你连头都不回，将来会后悔的。
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问：你坐过最挤的公交车什么样？% [; t2 a0 z# S d
答：只是路过公交车站结果被挤上了车。* G: O$ S( |: u5 E. M
神回复：我是司机，现在谁在开车？
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" A6 n. C/ i* n6 c12.好大的家伙，把妹子都看晕了。
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& p- {' b0 j# x! n& \老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢？0 q) J) c$ J0 G+ v R: W
小明:因为大人们都去拍其他片子去了！
, w2 x0 r/ o0 R# F, y老师:…………0 A: Z4 N7 ], x% u& [! Z$ M$ `
滚、滚出去……
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" c9 H- }* Q5 ?2 q13.谁做的 笑疯了，小鸡鸡都得烧焦。
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5 W/ y2 F9 P- Q/ }0 w4 h" p7 k一日接到朋友电话。喂，兄弟啊，是我，我换手机了，这是我的号码。。。1 C5 P) Q1 V: |% {
# i( u% Y7 i! D; _' ~- S1 z14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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今天公司新来了一位美女同事，大家都夸她漂亮，我也过去献殷勤，过去说到:哎呀，你真漂亮，跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我，我到底说错什么话了……" c8 h7 H6 H7 V7 \ {0 T t
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15.喂，是警察局么，我要报警，家里有个2货主人！
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# F. H5 l) X* e大学那会儿，一次上数学课，老师为了活跃气氛，点名让同学起来回答问题！老师说到：最后一排戴眼镜的那个同学起来回答！于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿，只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜，坚如磐石的坐在座位上一动不动！ t* L" Q# i6 \& k* U" o# n* c( l4 J
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16.看老子的新技能，哎哟卧槽。
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女：做我男朋友吧？" t# g( p1 U5 |1 r: X5 N7 |" h
男：不行，我还欠我那些兄弟们一屁股债
. x9 G8 X+ k% q* H女：多少钱，我帮你还
8 x0 q, ^& l9 {$ h" B2 D# r男：不是钱的问题………
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17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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小笼包：大师，我很苦恼，我长相可爱，声音轻甜，为何观众在网络上谩骂我？; F% _/ e) Q7 |
大师不语，恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛，深吐一口气+ |3 ?# Y- R1 i2 i, D. X9 {! S
小笼包：哦，大师，我明白了，你是叫我要视而不见？眼不见心不烦是吗？
, Q" w" {& k+ h8 Y) d U: a. M大师大怒：滚犊子，特么刚才你夸自己的时候，老子以为自己瞎了呢…
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18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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