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发表于 2018-3-17 02:59:38
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- w) p+ ]) H$ r. G9 ~0 e1.请拿开你的手！+ D+ d! H' j& @
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老婆来电，说：“老公，对不起。 ”
1 h# v5 r, f+ y* P. f5 C& A“…………”
) v0 b* n% m# J“其实一直以来，在爱你的同时，我还深爱另一个男人，他陪我的时间比你还多，我逛街都带着他，他每次都能满足我的欲 望，但是这次不行了。”
( e. y( Y' u$ d( _4 ]0 Y0 W7 C“看上什么了，差多少你直说，别拿你爸说事儿。' z( }9 b# p+ U# b$ i- W; h& ]
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2.一说叠衣服我就想起谢尔顿
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小明女友去看超写实主义画展，回来后小明问她有什么感受，女友说：“和纵欲过度一样。” “啥意思？” “就是感觉逼真的不行了。”0 r/ t5 K9 ^: ?) v
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3.马里奥win！
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5 \9 _, g% q; `- ^8 T7 \: i# dA:“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，% ~1 o5 u/ D3 Y; m
意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。
! K$ C7 p( F f2 t& h) Y2 c2 W内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住。”* ~* H+ y0 P3 x) Q+ _! L
B:“……大爷，来玩撒!。”
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4.红蟹迁徙
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: a4 {4 c. p5 C, Q% S; |什么是蝴蝶效应，就是如果男人不看Ａ片，那么纸巾就卖不出去，伐木工人就会失业，社会就业压力就会加大，国家金融就会崩溃，世界经济就会陷入危机，金融危 机会引发资源掠夺，资源掠夺就要发动侵略，侵略就一定会引发战争，战争会演变成世界大战，最终世界会毁灭，太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…$ o2 b3 ^ ^/ |8 K( e0 e' |
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5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面，我生气的说：“怎么插队呢？”他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。”
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6.我盯着妹子看了一分钟
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; f* }6 U' L5 h他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳痿了。
/ c- Y& c* e! P Q0 \4 v! p握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。
) _- A! M# z2 V ?) S% h他高兴得跳了起来：“终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！”8 x- o( g- {0 P" l: T
# ?$ P/ C* X0 ^( X6 R* O7.不好意思，午餐没吃饱
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9 m5 q, {) Q7 k0 Q; T& S" Z5 T; j飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？” 乘务长：“没了，都发完了。 ” 旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！”! b! d! A6 e& U
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8.不能让爸爸带孩子
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《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久，据消息透露，节目组正在悄悄的为第三季做准备，在最重要的嘉宾方面，目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等，谢霆锋和大儿子Lucas，马景涛和小儿子马世天，文章和女儿爱马，马云和我。
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" c; s4 @% h* _4 Z9.这是一种循环
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其实东北姑娘是最有礼貌的，她们做任何事都会寻求你的意见。 例如：% R! a9 N- M. H
我削你，你信不？9 T; z% H7 d$ Q. P( [
分分钟砍死你，知道不？
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10.猜不到的结局
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8 q- S* l# F) |下午在女友家，看看只有我们两个人突然想和女友滚床单，女友死活不同意，我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了，指着我两说:“畜生！你们给我滚！"我听了后对女友说:“来吧，你看你妈妈都同意了呢。"
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11.小弟弟你连头都不回，将来会后悔的。
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问：你坐过最挤的公交车什么样？
- t5 `( P! S9 C/ j0 M3 d答：只是路过公交车站结果被挤上了车。
+ M2 e! O$ V) k8 Y- ]: Z, c3 b神回复：我是司机，现在谁在开车？5 f8 k; P3 x5 ]7 T8 X5 g
@1 z& ~& {" c& l4 U6 o5 Y7 }12.好大的家伙，把妹子都看晕了。
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老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢？
/ z: l6 y0 d E$ Q0 `* _7 d; S! `小明:因为大人们都去拍其他片子去了！
" b$ T$ d- J1 }, |. E老师:………… Z [& Q' ]* u- H3 M3 ~7 q
滚、滚出去……& A' ^( E7 I0 W6 L/ v
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13.谁做的 笑疯了，小鸡鸡都得烧焦。
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) `2 N: t- U% M一日接到朋友电话。喂，兄弟啊，是我，我换手机了，这是我的号码。。。7 J* o* v1 }. {& O1 E
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14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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今天公司新来了一位美女同事，大家都夸她漂亮，我也过去献殷勤，过去说到:哎呀，你真漂亮，跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我，我到底说错什么话了……4 j- M. j8 o' ~5 d7 j; D6 x2 s- d
' q7 f" \. O' F% h) O15.喂，是警察局么，我要报警，家里有个2货主人！
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大学那会儿，一次上数学课，老师为了活跃气氛，点名让同学起来回答问题！老师说到：最后一排戴眼镜的那个同学起来回答！于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿，只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜，坚如磐石的坐在座位上一动不动！
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16.看老子的新技能，哎哟卧槽。
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( S O# Q1 |: U$ O6 S# s女：做我男朋友吧？( [' e% F6 T& W0 n3 K$ h7 n1 P
男：不行，我还欠我那些兄弟们一屁股债
& w9 `, Y& y/ b! \. r! Y0 T女：多少钱，我帮你还& m) n, j+ N: n3 S0 b* e& E
男：不是钱的问题………
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17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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, k, G9 o) h# w$ k7 U4 K' g. U7 s小笼包：大师，我很苦恼，我长相可爱，声音轻甜，为何观众在网络上谩骂我？) I$ T& c# H0 w
大师不语，恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛，深吐一口气
9 e) i& a% z0 r$ H7 ~& F7 |小笼包：哦，大师，我明白了，你是叫我要视而不见？眼不见心不烦是吗？
9 g9 F- a# k* Q8 H" _大师大怒：滚犊子，特么刚才你夸自己的时候，老子以为自己瞎了呢…/ ^$ C3 {1 O( ]" B
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18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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这里因你而精彩
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