|
|
自动发帖器
发表于 2018-3-31 02:59:00
[table=98%][tr][td]
7 C! v# I2 |0 _
( x" j- M6 b5 G, g4 C/ Nttp://ww4.sinaimg.cn/large/a15b4afegy1fkxmyf6ftug208w06ohdt[/img]
# W$ L7 u+ n# F/ V: c3 }" M[tr][td]+ a0 V1 a* B- v1 Y1 m- Q8 P
# R" K ~ h) v$ f0 f
1.我靠！放屁了，快跑啊！！！2 X& k! H/ J4 h' D
* f9 B+ |4 \) K0 E9 [
, R7 r/ k- F) U8 ?' T) n, O" H; d
* \. U2 C: `7 q# `9 A' P- j3 o经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！
# m! M* ?/ c, i) T# \
0 w/ D9 l; R$ A9 C" r+ w! d7 `; V2.熊孩子来啦～快跑
6 O/ f4 \, v) `+ N, e9 U6 h
7 s2 L% ?$ t4 U, [* D L$ j女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。
, @# B$ ] v* X) K我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。
- ?: i W+ R/ W女友：从小玩到大？！！, _: i# Y* }& G$ E
" d" f: N% H, e
3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
 2 x1 g* a$ V3 ~" m4 Y
% _& E9 g% B& c4 `# F室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！”
" u _. `& m0 a' N9 d) A& j. D
0 J! _! A4 s9 I7 A4.购物车的正确玩法，腻害！
 7 s: z4 N+ }2 n# j6 e
: X( I6 x6 G7 z3 r8 x) s. n心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！”
5 Y- s/ `7 f' l) t2 }9 {8 t1 F' F/ ^) z$ C/ d4 e; @+ w. ]; D
5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
 : W: o' `1 x4 Z; U: l
8 u0 p! U) q% \4 g& N
“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？”
! G6 i6 _: h! X' u- m3 B# W
- s) a- g5 \7 I- z9 _8 A1 k6.快来救救我~~摔倒了。。。
% l& y4 |% |+ j2 _/ `( c$ y+ N: K
2 }: L; q! f1 }, T$ s4 H晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？” # i" k( u! B% [
* O: s9 m1 f( ]- o5 x
7.喵星人都是神经病……
# T, X: r* }2 T! B8 X
+ m: o2 t3 |: q# j! R一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！
) F5 E. g! L3 w7 p! s2 C/ W( n/ o, p( E E, T
8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
! I6 |+ D9 m, ], p( g
* I5 R8 L: B( s+ V领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......
+ s3 w* c3 y5 z! O2 e, O1 ^$ G2 p @) S2 T
9.老妈，老爸用胡子扎我
- U! S3 X$ M: X& c! [0 ^4 H Q9 C$ i9 }6 Q7 u3 N+ b6 P
一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？” 3 n* k; \5 i( J" L2 b
另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。1 ?$ x Z7 i; c# g, D7 j# B! ?
回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？” - X5 {: J2 r$ y
他悄声说："皇叔。
5 M1 m; A/ v- E" K/ z8 b) [! y; a8 q* O( F! d2 b- z9 c
10.一群风骚的男人！
* W1 ? `/ b* b* [0 r) t* W9 x! U. Z1 O! O* Z
吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。
0 Y7 `& X. Y3 g# t P. r4 C+ k5 ]+ S
11.我有特殊报警技巧！！！
; J# o7 J* o$ \. ~: L0 Q
; _+ u* I' t' n& f3 s俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！- }; H. T) D x( D2 q) L$ g& ^# I+ c
' z8 }; ]; n; G- D12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
 , \ r( v3 a) d
) E0 O) W8 n9 R1 o8 K4 O“老婆，这月零花钱我想多要200”
; L1 q, g( e0 q5 E* k# Q) X& @“没问题…”( h2 m" b3 [ u2 t1 D
“我想不做家务”7 h# G4 ^& {. h$ A! o5 u2 U' k( ^
“没问题…”
- ?% [7 i) k! C- k6 ?“孩子你带”& f6 t. J3 E; I+ B+ s
“成”
7 @3 l x" I9 o$ Y+ C, c/ T…
: l5 I$ K6 [( s P/ t“你说什么就是什么，快用力啊！”% `2 w1 T9 P8 V& r% v+ I# G4 I
' E5 }7 W. |/ F. ]! Z7 ^, d
13.注定孤独终生。。。
3 k" z1 s9 u8 d0 Z+ y5 b; |% J" v" _
7 L! H, k5 u) U6 R/ [' }/ S老师:今天怎么迟到了
6 Z R8 q- F/ [4 K小明:因为今天去吃早餐了! O& s+ B; R; ^( n5 }5 R J
老师:吃早餐吃一个小时？8 h. g; c- C; a5 i
小明:小二叫我慢用% W5 N9 o& q% ], O) K! k
老师:滚出去2 G& {/ f& K' y1 b' Q. v
第二天( f& K4 P. m; j
老师:今天怎么又迟到: v2 y$ e8 v# l4 |1 J6 c
小明:因为今天去吃早餐了% P( g% V" z- l" E5 v6 Q! Y- H& N
老师:又说了慢用？
7 S W( k# x4 o小明:不，他说慢走。
# ]9 @' Y- K5 c: X9 T/ O( E: x. V' q: Q( K2 m& X% ?
14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
 D# D: d+ H% P8 [2 A# ~+ e" k
% I' i0 M v0 n
老师：小明，你来解释下草船借箭的。/ h$ {( |' p) {4 x' D! {1 R
小明： 六个字概括，何惧操，随便射。
7 k& I$ Q. S2 k5 U% \$ a" ?+ \小红：这是杜蕾斯的广告吧？
" P; S, a7 i; h1 a0 ?老师：全都给我滚出去……
( O# a# H w* p
% G) o2 Z' l- h; M4 d ^2 y0 ^8 S1 u15.我有特殊关灯技巧。
 , T. A; S/ g' i: G/ k, ]( M
! g7 D0 v; C% P
我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。
6 ]4 R# [0 m, ^; O; i/ y) f神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。 p: z6 G: c/ e9 O4 } K6 w
0 m8 z& `* U0 _$ z' T8 G16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
 . t1 ~! A% j) F( h1 @; S
- _, t0 j1 u \* h* H2 U) m5 i: b家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。
4 v& @: I$ Z7 w4 R# h! i9 z
B6 P7 \: ~; h1 b2 R+ S17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
|
|
|
这里因你而精彩
|
|
|
|
|
|
|
