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发表于 2018-3-17 02:59:38
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1.请拿开你的手！
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老婆来电，说：“老公，对不起。 ”
! E9 q" i+ Z7 l7 j2 I9 Z/ Y: K“…………”
8 d: l% B$ i) ?6 k% p, k9 u. B“其实一直以来，在爱你的同时，我还深爱另一个男人，他陪我的时间比你还多，我逛街都带着他，他每次都能满足我的欲 望，但是这次不行了。”+ F% J/ Z) C& X8 V: X# z$ o
“看上什么了，差多少你直说，别拿你爸说事儿。'
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2.一说叠衣服我就想起谢尔顿
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7 \3 j4 q {; Z# p8 M小明女友去看超写实主义画展，回来后小明问她有什么感受，女友说：“和纵欲过度一样。” “啥意思？” “就是感觉逼真的不行了。”! q& R0 V0 T: E$ L( M$ O* e( |& M
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3.马里奥win！
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A:“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，
$ O: m+ `$ ~- e# }3 M) k意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。 / m0 |$ V, m6 d! s" p( o5 Z
内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住。”
9 l; S: K8 R- n e0 }B:“……大爷，来玩撒!。”! |" w M5 q6 f+ r
4 Z: w7 j* w6 c" z! K8 j4.红蟹迁徙
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什么是蝴蝶效应，就是如果男人不看Ａ片，那么纸巾就卖不出去，伐木工人就会失业，社会就业压力就会加大，国家金融就会崩溃，世界经济就会陷入危机，金融危 机会引发资源掠夺，资源掠夺就要发动侵略，侵略就一定会引发战争，战争会演变成世界大战，最终世界会毁灭，太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…/ O* _) c6 L0 R2 u+ c
: S- U6 i6 y$ H4 E; {/ K5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面，我生气的说：“怎么插队呢？”他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。”
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4 M6 f8 F$ O0 V2 O" H6 G$ \! t6.我盯着妹子看了一分钟
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/ u- ~; f! Y7 k) Y. z: ]! ^ d他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳痿了。
# j' |" b9 P5 H1 N/ F( j3 M握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。
5 a7 R% [2 z( I( t他高兴得跳了起来：“终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！”" @2 g5 [1 X8 S/ K: p% b' q, M, \
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7.不好意思，午餐没吃饱
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飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？” 乘务长：“没了，都发完了。 ” 旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！”* F j6 H+ m8 r; ?
! U- k5 @) A7 n! ^% `3 v6 p+ e8.不能让爸爸带孩子
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1 s. r* e4 Z h0 u5 U6 h, h0 }《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久，据消息透露，节目组正在悄悄的为第三季做准备，在最重要的嘉宾方面，目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等，谢霆锋和大儿子Lucas，马景涛和小儿子马世天，文章和女儿爱马，马云和我。
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9.这是一种循环
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其实东北姑娘是最有礼貌的，她们做任何事都会寻求你的意见。 例如：5 `( X3 y0 J/ P$ V1 f' q
我削你，你信不？
* s2 n1 e8 x9 F5 `分分钟砍死你，知道不？0 ^: ?+ E+ v( ^5 M1 e0 U. B# C
& ], i7 ~ @3 u4 ^: y) _8 l: l' x10.猜不到的结局
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6 U" J% U- b1 k" Y! a+ e下午在女友家，看看只有我们两个人突然想和女友滚床单，女友死活不同意，我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了，指着我两说:“畜生！你们给我滚！"我听了后对女友说:“来吧，你看你妈妈都同意了呢。"
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8 e. W7 V7 ~, \8 D3 p- J- p3 V, `11.小弟弟你连头都不回，将来会后悔的。
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1 q9 ]) i$ ?& P. X2 ^% P ~问：你坐过最挤的公交车什么样？: ~! I* `* l/ P: x
答：只是路过公交车站结果被挤上了车。+ P- Y, c) y' N7 }- N. h
神回复：我是司机，现在谁在开车？* @/ @( }- \$ d% x6 H g& j8 c S
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12.好大的家伙，把妹子都看晕了。
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老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢？( W; B- H" z" d/ |* Z
小明:因为大人们都去拍其他片子去了！
. R T- g! j7 `* u% A$ H老师:………… V; Y6 i: ^3 X" m n$ p0 V0 u$ G
滚、滚出去……) q/ ^# {/ \" s- y, r9 f! m' [2 L/ o
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13.谁做的 笑疯了，小鸡鸡都得烧焦。
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6 h3 A7 u8 ? P一日接到朋友电话。喂，兄弟啊，是我，我换手机了，这是我的号码。。。) V* o; l6 N/ M$ R9 m1 G8 E! O
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14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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; K; z6 A V% C o9 n! }- w5 l. t今天公司新来了一位美女同事，大家都夸她漂亮，我也过去献殷勤，过去说到:哎呀，你真漂亮，跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我，我到底说错什么话了……! [ _% e7 R. I6 {5 q3 L
H% y' {% T8 ?/ j4 \# S# P15.喂，是警察局么，我要报警，家里有个2货主人！
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大学那会儿，一次上数学课，老师为了活跃气氛，点名让同学起来回答问题！老师说到：最后一排戴眼镜的那个同学起来回答！于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿，只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜，坚如磐石的坐在座位上一动不动！
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' Q+ V# i8 @. x1 Z16.看老子的新技能，哎哟卧槽。
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- k( _, H( E) O1 I7 g. z, a6 {女：做我男朋友吧？; z. B C# [* p
男：不行，我还欠我那些兄弟们一屁股债
" D- T. q; ^/ p0 d L女：多少钱，我帮你还
1 j) o n# _! H+ b6 G# [男：不是钱的问题………
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0 p/ w# y- S( i0 y17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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小笼包：大师，我很苦恼，我长相可爱，声音轻甜，为何观众在网络上谩骂我？
k! ^! w, E" E2 F$ a/ T( x- W/ `1 @大师不语，恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛，深吐一口气" u4 X* g% q+ n4 O, ?5 S" P7 P3 d2 a
小笼包：哦，大师，我明白了，你是叫我要视而不见？眼不见心不烦是吗？- {/ g ~8 i- l; i& H
大师大怒：滚犊子，特么刚才你夸自己的时候，老子以为自己瞎了呢…! G9 e- u# V6 E4 Q' U
- m' K0 x/ f: v4 h: l* o1 U18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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