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发表于 2018-3-17 02:59:38
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1.请拿开你的手！
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- t) P) b$ C- r, D( y) f老婆来电，说：“老公，对不起。 ”
2 z) x5 i [# {6 G/ W2 ?“…………”
5 y0 N9 p7 n, a( b8 d“其实一直以来，在爱你的同时，我还深爱另一个男人，他陪我的时间比你还多，我逛街都带着他，他每次都能满足我的欲 望，但是这次不行了。”4 t# x$ }( i8 t/ B/ L; S7 ~" B
“看上什么了，差多少你直说，别拿你爸说事儿。'9 l7 m- w% a( r- ]- E
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2.一说叠衣服我就想起谢尔顿
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小明女友去看超写实主义画展，回来后小明问她有什么感受，女友说：“和纵欲过度一样。” “啥意思？” “就是感觉逼真的不行了。”. b: |- H0 o5 Y' P- c# l0 X* @
) I( `6 j& w$ D% y& h! p3.马里奥win！
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5 \% k* {% p" U2 W3 b9 ?+ LA:“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，
0 L h& Z( R' ?/ w/ r* V& f意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。 ) Y$ W5 j" j1 L, L3 Z) G
内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住。”
* C, ?: n6 O( G' _- `# BB:“……大爷，来玩撒!。”
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4.红蟹迁徙
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什么是蝴蝶效应，就是如果男人不看Ａ片，那么纸巾就卖不出去，伐木工人就会失业，社会就业压力就会加大，国家金融就会崩溃，世界经济就会陷入危机，金融危 机会引发资源掠夺，资源掠夺就要发动侵略，侵略就一定会引发战争，战争会演变成世界大战，最终世界会毁灭，太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…
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5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面，我生气的说：“怎么插队呢？”他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。”' n2 S6 L$ s5 N2 g
2 C- O0 U4 `7 Y6.我盯着妹子看了一分钟
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$ E" j* Q% ]2 s# x5 c他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳痿了。 3 P6 E' ^0 f8 X' C
握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。+ K% l0 N/ p% O1 \0 ?( m( P
他高兴得跳了起来：“终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！”
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$ L6 U& W9 F+ O7.不好意思，午餐没吃饱
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飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？” 乘务长：“没了，都发完了。 ” 旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！”
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8.不能让爸爸带孩子
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《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久，据消息透露，节目组正在悄悄的为第三季做准备，在最重要的嘉宾方面，目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等，谢霆锋和大儿子Lucas，马景涛和小儿子马世天，文章和女儿爱马，马云和我。! T5 I! n& S7 {9 N& _$ d
5 G. g" L- ]( {; b! l2 e3 i" `9.这是一种循环
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2 ^" \: n5 Y9 M2 K! G3 G4 |其实东北姑娘是最有礼貌的，她们做任何事都会寻求你的意见。 例如：
, O" B1 z) _1 b# w ^ X我削你，你信不？' W, \' Q( b) g( C
分分钟砍死你，知道不？
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- b" R) E4 a: @4 u10.猜不到的结局
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& w( I2 y) ^8 b/ G6 _% c# V下午在女友家，看看只有我们两个人突然想和女友滚床单，女友死活不同意，我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了，指着我两说:“畜生！你们给我滚！"我听了后对女友说:“来吧，你看你妈妈都同意了呢。"/ @' M2 J Z& m: P0 B) k
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11.小弟弟你连头都不回，将来会后悔的。
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: X" f5 g4 g3 G- a问：你坐过最挤的公交车什么样？% w$ }0 A! l/ j9 `3 J- u. \
答：只是路过公交车站结果被挤上了车。
( H& L. C5 ^1 r" ~神回复：我是司机，现在谁在开车？4 \8 C5 O/ a' f: x4 R
! K' D# R4 W$ c% w12.好大的家伙，把妹子都看晕了。
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老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢？
+ o# c6 r2 N7 ^# }! J小明:因为大人们都去拍其他片子去了！
" ^& j% O' P# u% J) o老师:…………* T- W5 j, L0 M# a1 W1 y
滚、滚出去……) r; W5 B& Y" j6 a; V6 x0 l, V
5 X/ s2 T" w5 {8 J13.谁做的 笑疯了，小鸡鸡都得烧焦。
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一日接到朋友电话。喂，兄弟啊，是我，我换手机了，这是我的号码。。。" g- Z4 k% `$ W+ E5 D9 P
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14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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今天公司新来了一位美女同事，大家都夸她漂亮，我也过去献殷勤，过去说到:哎呀，你真漂亮，跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我，我到底说错什么话了……2 Q3 }+ L$ c6 h. Q5 |
$ P. R' M9 V5 w9 R N+ q15.喂，是警察局么，我要报警，家里有个2货主人！
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3 h' I h4 A) O. x' w* H# ^, J$ D大学那会儿，一次上数学课，老师为了活跃气氛，点名让同学起来回答问题！老师说到：最后一排戴眼镜的那个同学起来回答！于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿，只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜，坚如磐石的坐在座位上一动不动！4 k4 c" z1 u5 z. D( G. N
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16.看老子的新技能，哎哟卧槽。
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: }: u0 H7 j* \) X* I1 I女：做我男朋友吧？1 R" c* [& Z* Q' P a, x' _
男：不行，我还欠我那些兄弟们一屁股债" G5 _) y t/ r. h0 O/ S7 t8 A2 u, [
女：多少钱，我帮你还( u" S F8 n! y7 r: H8 f) x9 N6 W$ {
男：不是钱的问题………' o. T" g/ t" W) T
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17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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9 n/ G% x6 E8 t+ ^4 K) k o9 _小笼包：大师，我很苦恼，我长相可爱，声音轻甜，为何观众在网络上谩骂我？; u- ~( A# r; u. z6 D2 K
大师不语，恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛，深吐一口气- R& @, m: v+ Z/ @+ _# O9 z
小笼包：哦，大师，我明白了，你是叫我要视而不见？眼不见心不烦是吗？
3 F, _/ ?+ A; m# q) T& l# ^大师大怒：滚犊子，特么刚才你夸自己的时候，老子以为自己瞎了呢…, O" N# d: R; G
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18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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这里因你而精彩
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