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发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂，还是逃不过去啊！ 5 U5 q1 z3 V6 @+ Y$ U
1 {$ a8 e* N& e* }! s当他跳第一下的时候其实就已经烂了！  ( D; s! K1 c2 m; A" j
这位兄弟表示非常的不好意思啊，对不起了！ 
' l8 b E- A/ k* }/ R! C你们玩的真好啊！ 
- {5 H% ]- X8 L就你这智商，是不是已经告别了开车了啊！  " A, _# |7 M- K
你说你好好的干嘛要招惹他呢，自己掉下去了吧！  3 }5 n' C1 o3 x# d; Q! s" z
这是在表演贵妃醉酒吧！ 7 O" Z) T. t4 w B, J; O v
狗狗原来如此善良，更何况人类呢？  ( a6 n9 M+ x5 r4 l i+ Z6 y3 Y0 m
好困啊！喵大爷的窝做好了没！要睡觉了 
[+ I7 Y* T% ]" D' R! `% p原来还可以这样玩！下雪了一定试试  * t+ W5 ~- s* Q9 z, L
如何让尴尬的场面更尴尬 
1 G2 \/ L* C3 O- t% V生活中很多现象都说明了力的作用的相互，例如这个  . B, V W4 C" q9 E
城市套路深，可是农村的道路也很滑啊  # @/ k% x; w" t
小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗，真不让人省心  " A/ E6 i8 I9 o. J% K! P( P
. U8 G% b1 I) q* H爆笑段子：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！ 9 e7 X0 M" f. w( J" i! Z; i. q1 S
1、一开始：谁给我买个甜筒我就跟谁好。
" z Q/ U" y" F' S3 v$ a/ U后来：谁给我买个全家桶我就跟谁走。
2 A6 K4 c$ v! R! W' q! P再后来：谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。$ L1 `! {, h; u/ p: o3 U
到最后：谁不嫌弃我胖，我就嫁给谁。
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2、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说：我卖药30年了，你只要知道药里的两字，我就知道啥药。
0 E) g; e- ~1 A" i$ J5 H, x我想了半天，说：我只知道最后两字。, W0 J8 L. b8 h F
老板说，啥字？! }, O3 M6 g! J3 G6 G" E0 g/ r2 n
我说：胶囊。
- m! O4 N- v. ?6 X老板：......
( n7 |. I) z( P+ j5 u; G3、一个男人打电话给酒店前台：麻烦过来下，我跟我老婆发生了点争执，她威胁我说要从窗户上跳下去！
# A+ E( x* H8 l8 M3 V2 A1 q/ Y1 C s前台：不好意思先生，这是您的私人问题，我们爱莫能助。" ^ e" r( @; L) M1 C C
男人：不，这是你们的问题，因为窗户打不开！
9 L q4 ~ h: \! b4、我发现一件很奇怪很神的事情：所有的手机计算器用2010除以8.04。
- G% u. _0 M D! z6 h屏幕会自动显示机主姓名，暂时无人破解其中的奥秘。
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5、有人刚送老爸一只藏獒，他喜爱的不得了，可这只狗对我妈特凶。, ^& [) C; X8 X2 ?4 W8 s4 O
一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家，立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。
; C4 B7 m2 A* H* x( ^, V1 e遂老妈走近去听，只听老爸说：你要对她好点，别那么凶，那是我媳妇，她还要给我们两个做饭呢。
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6、老妈在翻看她的结婚照片，老妈边看边说：真想回到你爸向我求婚的那个时候。
* d0 R1 `# E! _% H) s我笑了问：是不是当时很浪漫呢？/ |$ C/ r) b& ]
我妈合上相册：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
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