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发表于 2018-4-6 02:50:14
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今天单位俩女神同时找我：“中午一块吃饭吧”？
" o6 ]( _$ \1 D8 l4 k我：“哟，今天这是怎么了，太阳打西边出来啦？”
' H2 [6 t2 h0 U/ w$ U' p" M女神：“楼下新开了家餐厅，体重220斤以上者该桌消费打一折。。。”5 x/ y0 l) F6 q
我。。。
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* W+ L! q3 L. f. N; J2.这魔术都玩烂了
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0 Q& I+ g5 \% q l+ P& Q$ _同事：“和你商量个事好么？”
8 w$ ?' @7 w- W2 S) \) V我：“你说吧”
. L1 L6 g# Q) C& d/ X; n1 e同事：“我最近手头比较紧，所以。。。”* j1 F- W# P& D( f; `1 o$ g) M
我：“想借钱是吧。”4 [3 G' Q: E5 ~. v8 |
同事：“是的。”
/ e3 q2 o9 o8 U- `' |我：“这个好说，10块以下我做主，10块以上找我老婆商量。”8 s4 c4 X, E7 B- H4 f
同事：“你不是没结婚吗？ ”
7 K; h% X, t1 Q) S( r, `我：“是啊，所以说没得商量。”( V7 j; i p) |/ p# b+ T2 u' @* U
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3.成功飞跃
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5 f! X7 \9 n% t“老婆，老婆，快出来看，我上电视了！”
6 [8 |0 i2 I$ c3 \0 S ?# r' b5 V“尼玛，抽什么疯，赶紧从电视上滚下来！”
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4.捡来的吧?
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“天儿真冷，都被冻成狗了！”1 `1 M% G* t! V
“别慌，先吃口屎冷静下！”# ^& t( ~# L3 U) o( O
, r/ J( d+ s7 }5.打不过熊孩子啊
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" s8 H( I& M9 h/ i“抽烟的男人有味道，还是喝酒的男人有味道？”) g% Z6 |, T9 r2 o `) Q/ j7 S
“不洗澡的有。。。”
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6.不要骗我
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早晨快要起床时候在跟女友尽情的湿吻，刚好被老妈看个正着。。。老妈愤怒的说：多大个人了，这么大了还嗦手指。3 H% X/ x& b; p3 w3 k
+ w3 w: { F5 e' q9 D4 f7.简直屌
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老师：新学期开学了，我们来选班长！9 [6 }2 R" X0 I6 P" v, g" U
小明：老师我可以竞选吗？
; t$ H2 z# E. p, V, _! {6 W5 [* W老师：你以前干过班干部吗？
( z" X$ X% z. x小明：我以前干过班长，干过团支书，学习委员我嫌她丑，没干。, L) }% p' E( |9 ^; h7 v
老师：滚吧你！& s5 A1 r! }, {* Y: {
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8.看的都疼
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$ B$ F1 y8 S& H0 i% y+ M+ c7 T7 C( ^一次和姐姐走在路上，走着走着，突然姐姐咳了一下，呸一声，把一口粘粘的黄痰吐在马路上，我就说她：“你真恶心人！”她非常镇定的盯着我看了两钞，慢吞吞的说了句超有哲理的话：“你不觉得如果我把它喝下去更恶心吗？？”
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0 Y* P0 i6 w S5 H; s: o* {9.火系技能点满
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7 \9 j& P: L. S一次和同学打架，老爸追着我狂揍，老妈拉住老爸：“你别揍了，看你都满头大汗了。”
, \- f, | o$ g我总算松了一口气，结果老妈抽出皮带，说：“换我来。”
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10.星系之间的战斗
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5 L) O( N9 q9 ^- ~' `2 w* ]餐厅里，一位单身汉对我说：“好羡慕，我什么时候也能有机会吃情侣套餐呢？”5 i5 t, D5 h S6 p
我安慰他说：“别灰心，只要有钱，像我这样，一个人也能买情侣套餐。# v& v& s9 f+ l! h6 }, J. A7 c
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11.猫妈妈教小猫咪喝水，也是萌哭了喵～～
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" w& P2 R* O% H6 v& e" ~" G' b手机卡的要命，按一个键过一会儿才有反应，我今天坐地铁，在微信跟人聊天，输了一段话输完等了两秒后才一个字一个字出来，旁边刚好来了个小学生，他瞪大眼睛，转过去给旁边的同学指了指我说：我刚刚看到那。。。那个哥哥在用意念打字 ) u0 H& x" x3 d" ~& C4 d' G
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12.难得普京大哥有笑容。
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一个警察去拔罐，当拔罐的师傅正要帮他拔罐时，警察一把将师傅抓起来…师傅：「我犯了什麽罪？」警察：「你拔我罐罪…」 O1 q' J: `* P/ R/ C9 p
% o' u- k7 ]2 W% p13.一名工作人员演示防砸破冰，最后一下太惊险了，幸好戴着面罩，果然是一部大片！
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本人身边有几个女流氓，有次她们聊到买黄瓜之类的话题，我会所你们是买来用吧？？？一女回一句，谁用黄瓜那破玩意，我们都用藕，排水又通风，众享丝滑。。 ; S2 w) y4 X4 o9 K) u8 A1 X
* U% ?* D% L* K G% d u14.唉，真为哥的智商捉急啊
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. R) X0 b, Q5 e% T' ^一对恋人在公路上散步，迎面跑来一条疯狗，男的扔下女的撒腿就跑。女友：亲爱的，你以前不是经常对我发誓吗？为了我，你是不怕死的呀！男：可是，那条狗是活的呀！
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15.报废车轴还能这么玩
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邪恶的反义词是什么？” “纯洁啊！” 当你的第一反应是这的时候，你已经不纯洁了。。。邪恶的反义词是正义，我竟无言以对。。。
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# ^4 Q7 r4 X- n. ~; i7 S4 N, Q16.让我好好洗个澡，让哗哗流水带走我的烦恼……
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+ x" Y- x5 [$ e. ~平时和媳妇把爱爱叫写作业，3 v% H4 k# Y9 L4 D7 h/ |
我：“这两天不想写作业了！”
% g& K$ ]7 ]9 v }" B) r, @媳妇：“那就考试吧，期末考！”
# G5 @( T9 {: F我：“那考完就要放寒假哦！”7 q' W, b8 i4 U! N5 J. e8 ?/ v
媳妇：“可以啊！”: ?5 b2 P, G5 j5 d, u1 v
我当时很开心，结果媳妇又说了句：“寒假有寒假作业要写！”
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17.宝贝儿，等一下！！！我系一下鞋带~~~~好伤心~~
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" h& Z; C! [* s# z现在的年轻人怎么不好好说话，整天妹纸妹纸的。小北问道：原谅这些说妹纸的人吧，其实他们是快男。小东回答：为什么这么说，普通人说妹的时候，脑袋想的是妹，他们想说妹的时候脑袋里已经想到纸了。“
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18.史上最恐怖的女司机
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9 E2 ~$ l3 G( T1 J8 z别低头，皇冠会掉。别流泪，贱人会笑。别露胸，会被剪掉。 . {5 \1 u* h- s3 D, v9 G& f |$ P
. \4 [$ S- L: t1 n/ D19.小短腿的辛酸日常，萌萌哒！
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