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发表于 2018-4-6 02:50:14
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) U. b, @4 _- i5 F1.坑B
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今天单位俩女神同时找我：“中午一块吃饭吧”？5 i' g2 e: l; _# @* t9 u' B& E
我：“哟，今天这是怎么了，太阳打西边出来啦？”& u& O/ ?1 X# {
女神：“楼下新开了家餐厅，体重220斤以上者该桌消费打一折。。。”
9 M1 ~& Y J/ a/ g0 e8 l4 Y7 k我。。。
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2.这魔术都玩烂了
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' a& S$ Q ^; p# \. ^同事：“和你商量个事好么？”
( W/ W* B. M" S9 x( N/ |我：“你说吧”
, w, [7 U6 O+ q# \2 W1 W同事：“我最近手头比较紧，所以。。。”( M" t; x* w' X. i- \6 L
我：“想借钱是吧。”
; F% S. _/ g p9 E) M, c同事：“是的。”
. a5 N. Q* I& [, R. C我：“这个好说，10块以下我做主，10块以上找我老婆商量。”; t' E: k5 I1 @1 ]8 r& G; J# d2 M
同事：“你不是没结婚吗？ ”6 h5 n% \' J& ~! y( i, m
我：“是啊，所以说没得商量。”
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" i' r' w) B% K( b- ^9 q6 }3.成功飞跃
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4 u S& G( s* p8 h# t C. [0 g& y“老婆，老婆，快出来看，我上电视了！”3 o2 Z" H7 i* L. P6 U& q |& m6 i
“尼玛，抽什么疯，赶紧从电视上滚下来！”
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4.捡来的吧?
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- {" M/ _7 ^, {3 D4 T8 q“天儿真冷，都被冻成狗了！”
9 q8 G7 v% X/ j“别慌，先吃口屎冷静下！”
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, t. z) N2 q, n& ~5 c4 {5.打不过熊孩子啊
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“抽烟的男人有味道，还是喝酒的男人有味道？”
5 N) T7 r0 o, e: ^“不洗澡的有。。。”
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4 q7 U8 `% i1 i. t. ] d+ c- Q6.不要骗我
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早晨快要起床时候在跟女友尽情的湿吻，刚好被老妈看个正着。。。老妈愤怒的说：多大个人了，这么大了还嗦手指。/ t; G$ F) {- ^4 H2 q" U
% s9 I& j( e5 m( D! H# r3 i7.简直屌
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% i8 z' Y! j( d1 \老师：新学期开学了，我们来选班长！
1 ~9 [) _8 V# S! S9 d) C( M小明：老师我可以竞选吗？# z9 P0 I# t! C) N- Y; ?
老师：你以前干过班干部吗？6 z a" y$ Q6 J" R( Y& D7 o
小明：我以前干过班长，干过团支书，学习委员我嫌她丑，没干。/ u' M8 v) U6 p; W) W/ A
老师：滚吧你！! H6 o% F8 c* p# S
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8.看的都疼
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一次和姐姐走在路上，走着走着，突然姐姐咳了一下，呸一声，把一口粘粘的黄痰吐在马路上，我就说她：“你真恶心人！”她非常镇定的盯着我看了两钞，慢吞吞的说了句超有哲理的话：“你不觉得如果我把它喝下去更恶心吗？？”* d* B6 i+ X3 n& T7 a! c* }3 [
$ z6 v2 o7 V, X: |. {6 \6 _) M9.火系技能点满
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4 o% X0 Y. L# {- C一次和同学打架，老爸追着我狂揍，老妈拉住老爸：“你别揍了，看你都满头大汗了。”
& [$ W$ Q/ J9 G( W* `我总算松了一口气，结果老妈抽出皮带，说：“换我来。”
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/ C. w, R9 O4 z) F4 } u v4 S10.星系之间的战斗
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餐厅里，一位单身汉对我说：“好羡慕，我什么时候也能有机会吃情侣套餐呢？”
* `; G8 w1 n+ }- @+ R9 _我安慰他说：“别灰心，只要有钱，像我这样，一个人也能买情侣套餐。
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11.猫妈妈教小猫咪喝水，也是萌哭了喵～～
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手机卡的要命，按一个键过一会儿才有反应，我今天坐地铁，在微信跟人聊天，输了一段话输完等了两秒后才一个字一个字出来，旁边刚好来了个小学生，他瞪大眼睛，转过去给旁边的同学指了指我说：我刚刚看到那。。。那个哥哥在用意念打字 + \8 e; g6 I, ]
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12.难得普京大哥有笑容。
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2 E, P6 y2 X% ~# s5 q0 u3 j一个警察去拔罐，当拔罐的师傅正要帮他拔罐时，警察一把将师傅抓起来…师傅：「我犯了什麽罪？」警察：「你拔我罐罪…」 : |* j, X" a& f+ Y. y& j Z
! x9 m! M! _- k- z2 L13.一名工作人员演示防砸破冰，最后一下太惊险了，幸好戴着面罩，果然是一部大片！
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本人身边有几个女流氓，有次她们聊到买黄瓜之类的话题，我会所你们是买来用吧？？？一女回一句，谁用黄瓜那破玩意，我们都用藕，排水又通风，众享丝滑。。
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* {( x% g0 f5 Q! A* G- o E14.唉，真为哥的智商捉急啊
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一对恋人在公路上散步，迎面跑来一条疯狗，男的扔下女的撒腿就跑。女友：亲爱的，你以前不是经常对我发誓吗？为了我，你是不怕死的呀！男：可是，那条狗是活的呀！ . n, F# ]; w; ?! ^
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15.报废车轴还能这么玩
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邪恶的反义词是什么？” “纯洁啊！” 当你的第一反应是这的时候，你已经不纯洁了。。。邪恶的反义词是正义，我竟无言以对。。。
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- v. {$ E% s! C" _16.让我好好洗个澡，让哗哗流水带走我的烦恼……
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- X' I8 {9 A' O8 y平时和媳妇把爱爱叫写作业，
: y; x: ~: `# F1 z! Z) P w我：“这两天不想写作业了！”" r& V) E& E( a+ K: g
媳妇：“那就考试吧，期末考！”5 V. j7 ]. V0 U. o/ n
我：“那考完就要放寒假哦！”7 D& H( ^3 j5 r
媳妇：“可以啊！”# [. a# g' l7 `8 e" f* I8 Z6 Z
我当时很开心，结果媳妇又说了句：“寒假有寒假作业要写！”
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) x) }, Q# y4 u" U5 z% H- E/ B: E17.宝贝儿，等一下！！！我系一下鞋带~~~~好伤心~~
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现在的年轻人怎么不好好说话，整天妹纸妹纸的。小北问道：原谅这些说妹纸的人吧，其实他们是快男。小东回答：为什么这么说，普通人说妹的时候，脑袋想的是妹，他们想说妹的时候脑袋里已经想到纸了。“
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18.史上最恐怖的女司机
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别低头，皇冠会掉。别流泪，贱人会笑。别露胸，会被剪掉。
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. k: J; x! F, r+ E, k3 s, q$ }19.小短腿的辛酸日常，萌萌哒！
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这里因你而精彩
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