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发表于 2018-4-6 02:50:14
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今天单位俩女神同时找我：“中午一块吃饭吧”？8 `3 s9 F, ^5 H1 N& f& h
我：“哟，今天这是怎么了，太阳打西边出来啦？”
0 ]* ]5 ~! y( ~% |0 f) x. D女神：“楼下新开了家餐厅，体重220斤以上者该桌消费打一折。。。”
% O5 A7 S" F4 z; f0 X- O我。。。& Q1 O, _: a( a7 E7 T! ^
1 ]$ ^8 M: f* |* g) m; f2.这魔术都玩烂了
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( T" {; [3 i3 r/ h同事：“和你商量个事好么？”2 x0 l$ a7 Y$ Q/ K- m
我：“你说吧”
% |/ l& q8 i& ?. G同事：“我最近手头比较紧，所以。。。”
9 R& m9 l# ^. v. \( \" _- X/ ]$ J我：“想借钱是吧。”
* F6 j$ o2 Z% n5 y b @8 a- h同事：“是的。”
( @# {9 x& i; B |# A- _. n我：“这个好说，10块以下我做主，10块以上找我老婆商量。”6 K, u @# @( _( w/ p p
同事：“你不是没结婚吗？ ”" J. r. E- R- w" V/ L/ b
我：“是啊，所以说没得商量。”
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3.成功飞跃
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“老婆，老婆，快出来看，我上电视了！”& P i. m/ T' T
“尼玛，抽什么疯，赶紧从电视上滚下来！”( h7 W* Y* _, @
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4.捡来的吧?
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: K8 s- t- Q8 H" l1 ]“天儿真冷，都被冻成狗了！”6 g/ s: k' y8 \3 u( V, v$ j
“别慌，先吃口屎冷静下！”+ Y! g0 W$ y0 R. K) ?
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5.打不过熊孩子啊
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; |$ `* c+ x. m“抽烟的男人有味道，还是喝酒的男人有味道？”* _; _+ K' s8 H) N( r
“不洗澡的有。。。”: D2 ^% E5 f$ {. R
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6.不要骗我
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早晨快要起床时候在跟女友尽情的湿吻，刚好被老妈看个正着。。。老妈愤怒的说：多大个人了，这么大了还嗦手指。" T2 \8 ?% U' \( |' h
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7.简直屌
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]/ E% k- U, X$ f' n' J老师：新学期开学了，我们来选班长！2 Z6 V0 }7 w' V9 W1 k6 x" v1 k3 ^
小明：老师我可以竞选吗？
# ?5 m8 ^1 I$ k# f. C( T老师：你以前干过班干部吗？6 m8 j: ^( |1 J+ h M" w
小明：我以前干过班长，干过团支书，学习委员我嫌她丑，没干。
1 O; G; o: y& l4 V7 O8 l老师：滚吧你！
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2 e, ^9 ?$ n1 h( b8.看的都疼
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一次和姐姐走在路上，走着走着，突然姐姐咳了一下，呸一声，把一口粘粘的黄痰吐在马路上，我就说她：“你真恶心人！”她非常镇定的盯着我看了两钞，慢吞吞的说了句超有哲理的话：“你不觉得如果我把它喝下去更恶心吗？？”
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5 @' ~4 {2 y0 F% S8 p9.火系技能点满
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一次和同学打架，老爸追着我狂揍，老妈拉住老爸：“你别揍了，看你都满头大汗了。”
3 N; M6 }- `1 J' R( R我总算松了一口气，结果老妈抽出皮带，说：“换我来。”6 t/ i9 ~2 v1 z! Z# I N* ~# g
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10.星系之间的战斗
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餐厅里，一位单身汉对我说：“好羡慕，我什么时候也能有机会吃情侣套餐呢？”
! _8 Q1 u W% S) |. x1 R6 n8 n1 I1 H我安慰他说：“别灰心，只要有钱，像我这样，一个人也能买情侣套餐。
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11.猫妈妈教小猫咪喝水，也是萌哭了喵～～
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手机卡的要命，按一个键过一会儿才有反应，我今天坐地铁，在微信跟人聊天，输了一段话输完等了两秒后才一个字一个字出来，旁边刚好来了个小学生，他瞪大眼睛，转过去给旁边的同学指了指我说：我刚刚看到那。。。那个哥哥在用意念打字 / V& n' O8 x3 X
$ e8 V3 p o3 |9 q12.难得普京大哥有笑容。
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- o# z% q& a! V% ^/ ~一个警察去拔罐，当拔罐的师傅正要帮他拔罐时，警察一把将师傅抓起来…师傅：「我犯了什麽罪？」警察：「你拔我罐罪…」 . P l+ M- c" u. }; _) }$ x4 D: h
8 _, e8 k2 K) c( V9 I13.一名工作人员演示防砸破冰，最后一下太惊险了，幸好戴着面罩，果然是一部大片！
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本人身边有几个女流氓，有次她们聊到买黄瓜之类的话题，我会所你们是买来用吧？？？一女回一句，谁用黄瓜那破玩意，我们都用藕，排水又通风，众享丝滑。。 ; u' U6 ^" F! d+ A. K" f- o0 {
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14.唉，真为哥的智商捉急啊
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一对恋人在公路上散步，迎面跑来一条疯狗，男的扔下女的撒腿就跑。女友：亲爱的，你以前不是经常对我发誓吗？为了我，你是不怕死的呀！男：可是，那条狗是活的呀！
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6 E4 ]; T# F( { I7 `15.报废车轴还能这么玩
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邪恶的反义词是什么？” “纯洁啊！” 当你的第一反应是这的时候，你已经不纯洁了。。。邪恶的反义词是正义，我竟无言以对。。。 6 ?$ S6 K7 o/ z ^6 n
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16.让我好好洗个澡，让哗哗流水带走我的烦恼……
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( u# n! F4 ]* h* _& u$ c; i$ \" ]! h平时和媳妇把爱爱叫写作业，* t9 z0 D; o( U4 I+ I) n
我：“这两天不想写作业了！”4 M* d$ Z5 S. Y" q, ^8 M1 E1 x
媳妇：“那就考试吧，期末考！” a- ~( R: B5 b: o% [3 a6 }
我：“那考完就要放寒假哦！”
9 d2 ?% j, f5 I# z媳妇：“可以啊！”
' b' n7 W k3 ^1 \6 y我当时很开心，结果媳妇又说了句：“寒假有寒假作业要写！” # ]; ^6 ~2 s8 \* Q4 A3 L) ^
7 p' [- u6 }- X17.宝贝儿，等一下！！！我系一下鞋带~~~~好伤心~~
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1 {3 @) q# c7 G" P& l现在的年轻人怎么不好好说话，整天妹纸妹纸的。小北问道：原谅这些说妹纸的人吧，其实他们是快男。小东回答：为什么这么说，普通人说妹的时候，脑袋想的是妹，他们想说妹的时候脑袋里已经想到纸了。“ $ w; v" L" i: a8 w% f
' _9 c0 C" R* }& q% P18.史上最恐怖的女司机
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别低头，皇冠会掉。别流泪，贱人会笑。别露胸，会被剪掉。
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19.小短腿的辛酸日常，萌萌哒！
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这里因你而精彩
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