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发表于 2018-3-31 02:59:00
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( N4 e, z" w- X1 Vttp://ww4.sinaimg.cn/large/a15b4afegy1fkxmyf6ftug208w06ohdt[/img] 0 i5 i- Y+ i# q$ n8 k# c1 b: c% A* c$ u
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: p3 C6 N- y" {4 v) h) v1.我靠！放屁了，快跑啊！！！
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' c! Q" `0 A7 `2 ~1 t- n经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！ ; V0 {: L3 a# _; h
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2.熊孩子来啦～快跑
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女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。
. C# K9 U7 t" L% \& \我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。, J4 o0 U3 C4 w3 S& \- @ L
女友：从小玩到大？！！
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3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！”
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4.购物车的正确玩法，腻害！
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/ `2 g& w: D' V心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！”
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5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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! ~6 I- i) |7 w! y“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？”
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$ E/ h2 @1 K$ t" `7 d. E! V6.快来救救我~~摔倒了。。。
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1 M$ d. C s( u7 f6 M晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？”
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7.喵星人都是神经病……
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一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！ 4 @: T, t% r8 c
* O y. K6 A8 [# w( j8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......
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- H3 t+ R) H) g# @2 A9 p; x9.老妈，老爸用胡子扎我
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: {( c' g" i1 |) X. B+ Q一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？” 0 a% Y/ y1 p p7 E8 N( e# Q
另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。8 s3 ]: x' k' @' ~$ z- I& u
回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？” : t; l3 I. Q. Z; A* |9 l
他悄声说："皇叔。/ L% M# j7 n) r8 }4 g
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10.一群风骚的男人！
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' ^9 ~8 n$ r# Z V8 u9 E( g( e 吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。 5 R2 e' r: N8 D& k3 X4 _
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11.我有特殊报警技巧！！！
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" u* U; d' }, U. M- u, i$ {俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！
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( i! D# b. N; y3 O7 G/ {) k0 {, `12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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+ q8 o# A' w$ l1 R9 r“老婆，这月零花钱我想多要200”
6 s' v0 E# j0 T! Q“没问题…”
X3 T* h# u+ E6 o“我想不做家务”( T. h2 @1 P$ s. L* h
“没问题…”6 `4 x. D" e2 v
“孩子你带”
+ a: q8 x+ b, K# R) p, t, _“成”
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“你说什么就是什么，快用力啊！”' R9 U: L( j- t( {
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13.注定孤独终生。。。
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2 y9 L4 u) \% P9 R- V老师:今天怎么迟到了
, C! a7 Q7 D3 @( F7 D O+ v小明:因为今天去吃早餐了
0 A$ c( `0 {7 g0 P. e- u- M g8 S老师:吃早餐吃一个小时？- k0 y: G* Z: w& Z' U" _
小明:小二叫我慢用 l& t/ o% z6 T, e/ h8 u
老师:滚出去
$ z7 N1 T7 t) E0 w( m第二天
, ?1 K4 K: Y) Q老师:今天怎么又迟到$ p* U: U! G# }) r, x
小明:因为今天去吃早餐了
' R* K; N, t. `5 r" a老师:又说了慢用？/ Y: n0 {" m" g! F# c- ]! }) C
小明:不，他说慢走。: e' ^! c# K( k/ v
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14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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老师：小明，你来解释下草船借箭的。9 }" f/ K8 V: q! U
小明： 六个字概括，何惧操，随便射。
1 @3 E. N) Z$ w& H9 e8 s! j. q小红：这是杜蕾斯的广告吧？# ~; g% ?& j5 s3 M) }. D
老师：全都给我滚出去……: g- [( t0 v8 ]* x- D: z; q
* H& y7 i" @5 y( k# E! w8 {% B15.我有特殊关灯技巧。
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我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。4 ?; C* Q" u8 {) l4 p! B3 m
神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。
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16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。
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" o/ v0 \3 y5 F* o! p7 `17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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