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发表于 2018-3-31 02:59:00
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) }- P0 z8 p, M" g5 X1.我靠！放屁了，快跑啊！！！# J/ O+ ^6 A5 A) |7 J4 e: i
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8 T* R; Z7 Y3 i9 B经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！
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2.熊孩子来啦～快跑
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^" h# \/ ~0 @/ o2 U7 |女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。
8 F1 ^& x3 L! n我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。# x, y0 h" `0 Z0 |2 [
女友：从小玩到大？！！
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: q+ [7 ?: a7 I* D, S6 N* h3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！”
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4.购物车的正确玩法，腻害！
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! A( w9 A, P P& \9 o0 B& f- e1 }心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！”
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5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？” + N4 o. K8 G6 h6 n5 S
* h/ g" E- Z: p, ] [8 q' R0 a8 o6.快来救救我~~摔倒了。。。
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) K9 ]8 M; @! L6 ^4 J5 k晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？”
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7.喵星人都是神经病……
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. o7 L; K W5 V V一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！
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8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......" q2 o k# n* X D/ ]
* Y* a8 R4 k& g. E8 ^# K9.老妈，老爸用胡子扎我
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/ [* E/ B* Y. g9 n. O( ?一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？”
" w8 x2 ^* B0 J( b) j另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。
# V& M" P3 R1 ?% U回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？”
$ U& A& J* `3 y+ P他悄声说："皇叔。
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% A3 ~+ |* z( F j10.一群风骚的男人！
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吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。
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11.我有特殊报警技巧！！！
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! G$ J7 L0 `, [3 F' G- x, `0 P; d' }俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！( z/ \& D; B' l% S' k: T
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12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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{. O% A/ e9 a0 s0 G“老婆，这月零花钱我想多要200”
/ M/ j, l3 U2 _6 d% w1 X% V l“没问题…”
! g5 t. l! e) B: y( a1 F& [“我想不做家务”' |4 X0 q: b" \
“没问题…”
" v% N1 i7 y- }5 f l“孩子你带”& ^0 Q. z' p- A5 k
“成”
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“你说什么就是什么，快用力啊！”
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13.注定孤独终生。。。
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老师:今天怎么迟到了
+ U, K9 {, u% [. @0 \7 y小明:因为今天去吃早餐了
9 ]/ L( U. h9 {* N/ B1 L老师:吃早餐吃一个小时？
+ N$ }; c3 L9 R5 k小明:小二叫我慢用
& v K* h" W. i# m老师:滚出去
, X" B6 d- [9 y9 H9 N7 I第二天
' i# J N/ T9 P& E老师:今天怎么又迟到& b+ I; d2 V) {4 a' R% E& }# g
小明:因为今天去吃早餐了, s& G, n- m, E, w1 B* \" j7 y
老师:又说了慢用？/ y, [+ q; ?/ l h" U% j( [' V
小明:不，他说慢走。' q3 U8 l$ Y$ w: B; [0 P+ v' t
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14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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老师：小明，你来解释下草船借箭的。- ?0 K; K4 Y. V( N
小明： 六个字概括，何惧操，随便射。
/ b6 N3 U! a& A; a小红：这是杜蕾斯的广告吧？* @1 F/ A$ {+ I) j1 T0 ]
老师：全都给我滚出去……1 O6 [/ y. C: s* [. e/ i7 c1 L
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15.我有特殊关灯技巧。
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l* w% F. ^& b. }" M我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。; K8 j# b2 f5 n5 b6 I' e
神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。
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M% m3 _ ~8 G0 S, J) r; C16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。% d" k0 X: b( }
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17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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