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发表于 2018-3-31 02:59:00
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1.我靠！放屁了，快跑啊！！！
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# Y9 p( G3 T; k经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！ / K X) ]7 t/ x7 u- c) o: R
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2.熊孩子来啦～快跑
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( O0 I: E+ Z$ }4 T9 h女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。7 ]' V( b0 r% O$ Z. S, G! {
我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。
g9 b+ `& J i- I% ]女友：从小玩到大？！！
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3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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+ g' n4 F! ]% E9 l- b* }# Z室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！” ! ?1 Q$ T2 R3 {* P
: T! ~; J& }; s% g& ?) M! A4 o4.购物车的正确玩法，腻害！
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3 G( b5 ]4 D: y8 ]心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！”
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5 H5 w( s1 _8 t5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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/ C/ I0 ~- n3 r" z' f! [; {% z“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？”
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6.快来救救我~~摔倒了。。。
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# N4 ]* G; W+ y3 @& ?* D/ A f/ A晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？”
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1 s7 @$ O e% t/ H1 L; w% h) u/ x7.喵星人都是神经病……
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一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！
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8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......4 u) x9 X5 n* u
& x L/ O) e, k$ W; s& z9.老妈，老爸用胡子扎我
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9 g- z' B3 }# i* y! V6 m一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？”
" l- @/ E, u! s另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。) N3 P/ T. b8 m; L* I. | ~: w
回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？”
: s7 p7 n6 b7 u J. ? z) O& x他悄声说："皇叔。
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0 S" N* q& F) a Y+ ^10.一群风骚的男人！
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$ k y* W" ^! ~/ [. s8 {7 e9 n 吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。 & R: S- V X: M B+ c' B
8 c% H6 x4 G( i6 m; Q- D11.我有特殊报警技巧！！！
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俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！
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+ |$ W# N5 p# W' j1 `, v: F* H3 d5 `12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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“老婆，这月零花钱我想多要200”
! S7 r8 Q6 O* g: k“没问题…”. c4 v% a9 k. ^5 q& O8 |3 G2 {5 n
“我想不做家务”4 u6 Y9 q" }4 A% e1 X
“没问题…”
]# C W1 z; }0 Y“孩子你带”) O' ]5 x0 S3 S, a* ^
“成”
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“你说什么就是什么，快用力啊！”
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13.注定孤独终生。。。
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老师:今天怎么迟到了2 S. `8 C4 j8 J
小明:因为今天去吃早餐了
! |" B$ @2 [5 o老师:吃早餐吃一个小时？
. R6 Q1 y2 X" F8 ~小明:小二叫我慢用
. @' H. l/ @ ]. y/ \2 }- z老师:滚出去
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老师:今天怎么又迟到- f8 m8 D1 \( j3 m2 u
小明:因为今天去吃早餐了6 w. A/ K# n* [$ q, s" [6 @9 c
老师:又说了慢用？
J. X$ {. O9 K7 ~3 \+ y小明:不，他说慢走。
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; M+ a' D( H' W; F14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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- \8 R# W7 _( m- \老师：小明，你来解释下草船借箭的。: D. S2 y! z& j/ E+ F& A, b8 M( S
小明： 六个字概括，何惧操，随便射。
# X: s! a) D& ^. q小红：这是杜蕾斯的广告吧？
8 L" o& E: j1 h% Y! O( P& d+ ~老师：全都给我滚出去…… _8 m/ a0 Q2 U2 w) v8 C+ [) z+ O
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15.我有特殊关灯技巧。
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我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。0 X, j% }) B! p& R; A
神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。$ b/ B. d5 X! d. @ @" T
8 V7 Q1 F$ C! a0 g& @16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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. V# O1 ?+ S' Z( X$ i家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。
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17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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这里因你而精彩
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