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发表于 2018-3-17 02:59:38
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; k0 ^' `$ W( w, I! u* p1.请拿开你的手！
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老婆来电，说：“老公，对不起。 ”8 y6 A( [+ T# I; ~ a
“…………”0 g4 Q# c; k2 p( U7 z
“其实一直以来，在爱你的同时，我还深爱另一个男人，他陪我的时间比你还多，我逛街都带着他，他每次都能满足我的欲 望，但是这次不行了。” V9 Q9 v, a' {9 T8 O3 a7 ` w2 y! Z
“看上什么了，差多少你直说，别拿你爸说事儿。'
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2.一说叠衣服我就想起谢尔顿
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小明女友去看超写实主义画展，回来后小明问她有什么感受，女友说：“和纵欲过度一样。” “啥意思？” “就是感觉逼真的不行了。”0 U* n7 z. E* I$ H& S( z5 Z J
' ^8 s* | P' n w. O3.马里奥win！
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8 y+ }* B% H+ q4 @5 y+ lA:“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，
, ] Q# n& N; L8 e E; o意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。 5 H w5 ^ d! n( z8 s, z$ q1 i7 N/ Z
内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住。”
. p% ^2 G" o \/ L* l2 P( OB:“……大爷，来玩撒!。”5 e& S' t y1 N) I* B
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4.红蟹迁徙
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什么是蝴蝶效应，就是如果男人不看Ａ片，那么纸巾就卖不出去，伐木工人就会失业，社会就业压力就会加大，国家金融就会崩溃，世界经济就会陷入危机，金融危 机会引发资源掠夺，资源掠夺就要发动侵略，侵略就一定会引发战争，战争会演变成世界大战，最终世界会毁灭，太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…
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7 s- n8 `, l7 x- i$ O! J+ P5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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% |$ C8 {# i$ x% j早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面，我生气的说：“怎么插队呢？”他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。”% O. s8 ~5 X; ]& H
) |" t2 l, T* _, e* Y9 [. @4 A6.我盯着妹子看了一分钟
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他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳痿了。 : V1 D8 D% |9 z! D
握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。
& J; H8 F3 B6 F3 T他高兴得跳了起来：“终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！”# h% g1 ^% Y7 ]
: P, y1 J4 S8 c2 P6 f% ~7.不好意思，午餐没吃饱
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, ]& ^( P6 l5 m1 P( l飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？” 乘务长：“没了，都发完了。 ” 旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！”2 p3 q% J. M( p9 u
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8.不能让爸爸带孩子
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8 R: A% j" _4 [* h1 A: E% z《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久，据消息透露，节目组正在悄悄的为第三季做准备，在最重要的嘉宾方面，目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等，谢霆锋和大儿子Lucas，马景涛和小儿子马世天，文章和女儿爱马，马云和我。
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9.这是一种循环
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& U( g3 ~9 j* G$ g其实东北姑娘是最有礼貌的，她们做任何事都会寻求你的意见。 例如：$ ^- \( h: M" l; q& x
我削你，你信不？
" Y5 }# v# h7 P, f8 M分分钟砍死你，知道不？
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; {' ] @/ r# U+ F10.猜不到的结局
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下午在女友家，看看只有我们两个人突然想和女友滚床单，女友死活不同意，我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了，指着我两说:“畜生！你们给我滚！"我听了后对女友说:“来吧，你看你妈妈都同意了呢。", f$ H# ?6 Q/ Y% O
& e) D9 R8 q: c' [7 _11.小弟弟你连头都不回，将来会后悔的。
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问：你坐过最挤的公交车什么样？
; H6 s2 Z1 M' U! v, ]# b& ?. i. w答：只是路过公交车站结果被挤上了车。: W' }* \' Q G9 Q8 J2 ]
神回复：我是司机，现在谁在开车？0 A! I% I3 W5 E. T7 N
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12.好大的家伙，把妹子都看晕了。
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老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢？
3 Y1 p- t2 @& S" ~: o9 ^ ?小明:因为大人们都去拍其他片子去了！
& ]! Y5 M' N' Z D; l老师:…………! N7 c# p% I& d1 R! r( h- L
滚、滚出去……
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13.谁做的 笑疯了，小鸡鸡都得烧焦。
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4 \- d1 g+ N) e% T+ p一日接到朋友电话。喂，兄弟啊，是我，我换手机了，这是我的号码。。。5 l( h x) o+ l* J0 ?" h
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14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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% A3 W8 } |7 {今天公司新来了一位美女同事，大家都夸她漂亮，我也过去献殷勤，过去说到:哎呀，你真漂亮，跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我，我到底说错什么话了……( [) p& t1 C# i- x
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15.喂，是警察局么，我要报警，家里有个2货主人！
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大学那会儿，一次上数学课，老师为了活跃气氛，点名让同学起来回答问题！老师说到：最后一排戴眼镜的那个同学起来回答！于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿，只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜，坚如磐石的坐在座位上一动不动！# I! ^/ K3 l8 x( T& W
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16.看老子的新技能，哎哟卧槽。
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女：做我男朋友吧？
8 t& W- K2 j; N) b3 P. g" ~男：不行，我还欠我那些兄弟们一屁股债
* g! K1 m3 A" Z8 }2 d2 n) L4 ^女：多少钱，我帮你还
7 A0 _8 v. V3 O4 C4 k1 C6 [男：不是钱的问题………! j! ?* j ^ t. I8 a. |4 }4 Z0 b4 R+ H
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17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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3 u2 B& X$ \6 L; N小笼包：大师，我很苦恼，我长相可爱，声音轻甜，为何观众在网络上谩骂我？& ]6 A% ^ m( P) ~) C9 p! k3 L
大师不语，恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛，深吐一口气. `0 \) Q2 \- c" y
小笼包：哦，大师，我明白了，你是叫我要视而不见？眼不见心不烦是吗？
8 B: g( B8 g4 L大师大怒：滚犊子，特么刚才你夸自己的时候，老子以为自己瞎了呢…- i( z4 l2 h" {# s
; l- v9 h8 f: Q5 ~8 l) H1 ^' s18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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