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发表于 2018-3-28 02:53:19
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刚才在网上买东西，突然跳出来一个问卷，我心想反正也没事儿，那就答答看吧~“第一题：今年的圣诞节您是与情侣一起度过的吗？A.是 B.不是” →我选“B”→ “问卷到此结束，感谢您的配合。” ……感觉经受了年度最惨无人道的打击。/ `% \! d, L/ ?2 J! L
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11.妈妈：是谁抢走了我的“麦克风”。
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老师：“小明同学，你用浪漫造个句？”5 [0 r7 t$ r3 ?1 Z; t7 o7 U9 F9 K
小明：“亲爱的，你可真浪，慢一点行吗？”2 D4 j7 p# }1 ?" E
老师：“给我滚出去！”
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7 f w: H- L( Z4 F5 g% K12.包，可能是中国足球的希望。
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快过年了，媳妇跟我要压岁钱，我：你多大的人了怎么还要压岁钱？媳妇：你压没压我？我：压了，媳妇：睡没睡我？我：睡了，媳妇：你压了我又睡了我所以给钱吧，兄弟们啊！！！压睡钱丫！
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4 t9 L, E, l0 b3 B' k13.少侠，小心闪着腰。
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今天上街买菜碰到表嫂，正在犹豫在叫表嫂好还是叫嫂子 表嫂：“哎呦，。，弟弟，买菜呢？” 我：“哎呀，婊 子你也买菜呢？”5 d q$ z1 x4 u: T; R
9 S3 f* L! M8 { c: W14.哈哈，总算逮着机会了。。
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女友是幼师，听她说今天她去浴池冼澡，碰见了她班的一个小男孩也在跟他妈妈冼，女友挺尴尬的，就走到一边，结果那熊孩子说：“老师你别走，你脱光了我也认识你！”" p- m. j8 |3 {1 M" ?0 c1 C% Q' P0 z# ~
. R5 ~) V* R" h: O- z- ?15.我朝大公安出巡。。。
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& i# k0 m: D( c9 F7 p今天中午去食堂吃饭，一不小心咬舌头上了。/ h+ p" t# L/ t7 L1 u1 N1 T0 X1 q
我:啊！
R* O+ Q T" h1 c兄弟赶紧跑来:怎么了啊？
" g1 M! N, m; Q; I, W: y我疼的实在说不出话，指了指桌子上的饭，又指了指我嘴，往地下吐了点血……
* P& E! g' R2 H' v3 G$ p这货当时大喊道:大家都别他妈吃了！菜里有毒！
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$ W$ c9 m! ?, G8 U# R16.攻速流斯巴达太恶心了，拆塔分分钟。。
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1 @5 k2 P& C# S4 z0 H( b媳妇回娘家过生日，切蛋糕的时候媳妇把生、日、快、乐分别切成四块，给岳母和自己一人搬了一块，得意的说：快乐给我们。于是我也殷勤给岳父搬上一块，还加了一句：您生、我日！然后...然后我手臂现在还是紫一块的...
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^: u- y# V# A. Q0 R$ o17.让伴郎钻裤裆，后面的哥们简直机智。。
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话说一男六女被冲到一个荒岛上，经过协商周一到周六分别啪啪啪，周日休息，男人苦不堪言。( l: ?/ S( ]4 H1 B* B5 h# ]
终于有一日又冲来一男人，& h, a# e+ P, H# t/ F) l5 ~0 T
“这下有人替我分担了，不用那么累了”
* }2 d9 s( z6 m- I. f' Z( u$ r结果他周日也没法休息了！
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18.为啥男女也可以捡肥皂？？
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+ H8 A# M' D7 N) n原來一直想不通“嫦娥奔月为什么要带只兔子？” 直到后来一朋友给我说“你不觉得直接带胡萝卜太明显了吗？”我才发现自己真的太年轻了！
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/ F- K# i! A/ v& k; G3 n: K19.上辈子不知道做了什么事，这辈子要遇到这样的主人。
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女朋友出差刚回来，问我：“狗狗呢？”突然想逗她一下就说：“送人了。”看到她快急哭了的表情，我哈哈一笑，端起早上灶上的锅说道：“哈哈！骗你的！在锅里呢！”
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20.看起来好高端的样子！！
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