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发表于 2018-3-17 02:59:38
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- x( H0 J, ~% u+ k1.请拿开你的手！
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3 H; e& i* M/ C5 D6 X/ E老婆来电，说：“老公，对不起。 ”- m( _$ P4 B' M( B9 q" {
“…………”+ T4 t: P$ V% v9 D% G" x* n
“其实一直以来，在爱你的同时，我还深爱另一个男人，他陪我的时间比你还多，我逛街都带着他，他每次都能满足我的欲 望，但是这次不行了。”" ]8 t* d7 h- M. x5 }# X( `) _& k; D
“看上什么了，差多少你直说，别拿你爸说事儿。'
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" |. F9 h# Q0 v4 r) o% J2.一说叠衣服我就想起谢尔顿
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小明女友去看超写实主义画展，回来后小明问她有什么感受，女友说：“和纵欲过度一样。” “啥意思？” “就是感觉逼真的不行了。”
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8 f5 F7 a( K w2 P, o3.马里奥win！
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) L3 V2 s# M e: AA:“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，
4 h7 o* s: G. e意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。
& I! x+ d4 X& @% w9 B2 U内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住。”5 m& n: c; f: [
B:“……大爷，来玩撒!。”
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/ }& F9 E s7 z! Q. B* c5 m6 o/ Y4.红蟹迁徙
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什么是蝴蝶效应，就是如果男人不看Ａ片，那么纸巾就卖不出去，伐木工人就会失业，社会就业压力就会加大，国家金融就会崩溃，世界经济就会陷入危机，金融危 机会引发资源掠夺，资源掠夺就要发动侵略，侵略就一定会引发战争，战争会演变成世界大战，最终世界会毁灭，太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…
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5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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5 N8 k5 x$ c8 u2 ?早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面，我生气的说：“怎么插队呢？”他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。”
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& z8 C( }/ d) @( b' W6.我盯着妹子看了一分钟
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5 a/ M; m3 l+ ?$ W0 p8 ]2 v) |他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳痿了。 ; C0 a1 w: N9 Z# \4 ^$ L1 |5 ~
握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。
U2 v1 w0 r5 p' }5 }& [/ R/ U& G他高兴得跳了起来：“终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！” r, J- Y; T! @2 T) [
' b. \8 d X/ P/ I$ Z9 e5 i o$ m# {; D7.不好意思，午餐没吃饱
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& i- s1 h8 j$ G; P5 }4 r$ s飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？” 乘务长：“没了，都发完了。 ” 旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！”
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* @$ O# L ^* T3 K' l1 w, j( j8.不能让爸爸带孩子
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: t+ I6 v4 O- K$ w0 }: G" E《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久，据消息透露，节目组正在悄悄的为第三季做准备，在最重要的嘉宾方面，目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等，谢霆锋和大儿子Lucas，马景涛和小儿子马世天，文章和女儿爱马，马云和我。" H$ R6 W" Q% j$ [
q" r& o# W7 y, i9 D9.这是一种循环
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其实东北姑娘是最有礼貌的，她们做任何事都会寻求你的意见。 例如：
9 T0 t6 H* s- L5 w' ]& o8 m0 [6 @我削你，你信不？3 X; I/ i( E5 H# t" e+ _' b
分分钟砍死你，知道不？% D# s3 P5 n5 ]6 G, x1 w3 q
* P" W1 U! @: x) I. h* K j; c10.猜不到的结局
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* b+ t; X& J& {: c+ r9 l* `" Q) `下午在女友家，看看只有我们两个人突然想和女友滚床单，女友死活不同意，我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了，指着我两说:“畜生！你们给我滚！"我听了后对女友说:“来吧，你看你妈妈都同意了呢。"
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11.小弟弟你连头都不回，将来会后悔的。
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& o# K9 _6 [8 b. G3 s( S3 k5 Y0 K问：你坐过最挤的公交车什么样？0 c l# [7 {( ~: s
答：只是路过公交车站结果被挤上了车。: S8 l: O4 @; q# g3 f& f/ R: ?* l
神回复：我是司机，现在谁在开车？
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12.好大的家伙，把妹子都看晕了。
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老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢？, N8 G4 ]/ v1 J- W6 f, \- K$ ~
小明:因为大人们都去拍其他片子去了！
( Q7 O8 B2 Y4 S9 p* m- X老师:…………3 F+ g4 x6 a9 ~6 E9 N$ E1 Z
滚、滚出去……4 N, t+ N9 m' L- T" t$ A: a U+ Z
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13.谁做的 笑疯了，小鸡鸡都得烧焦。
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一日接到朋友电话。喂，兄弟啊，是我，我换手机了，这是我的号码。。。7 T* l1 v. N; f* i- I* z
) }& A4 G7 R; G, ^14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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今天公司新来了一位美女同事，大家都夸她漂亮，我也过去献殷勤，过去说到:哎呀，你真漂亮，跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我，我到底说错什么话了……
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+ [$ C2 M6 ] p+ m& H7 `15.喂，是警察局么，我要报警，家里有个2货主人！
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- C+ c& @3 j* S: s( ?7 S$ j% t) P大学那会儿，一次上数学课，老师为了活跃气氛，点名让同学起来回答问题！老师说到：最后一排戴眼镜的那个同学起来回答！于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿，只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜，坚如磐石的坐在座位上一动不动！+ T4 x& x, c8 x; Q/ p
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16.看老子的新技能，哎哟卧槽。
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女：做我男朋友吧？
# }- c/ V7 g9 w: `$ w3 T男：不行，我还欠我那些兄弟们一屁股债4 J* w; ^( G5 n# S; R
女：多少钱，我帮你还
9 p. e4 }! A0 f6 T/ n# r* \+ s7 ~男：不是钱的问题………* o7 ~7 |8 ]- N' Y- m
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17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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2 X9 K5 b7 a# @8 S. {) C# F3 K小笼包：大师，我很苦恼，我长相可爱，声音轻甜，为何观众在网络上谩骂我？
1 Z. G- c9 e* W s9 n( L大师不语，恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛，深吐一口气, R9 w% ^$ Y8 V$ j1 J4 a9 U2 L/ }
小笼包：哦，大师，我明白了，你是叫我要视而不见？眼不见心不烦是吗？
' R% w7 \, a5 j' r- y1 z大师大怒：滚犊子，特么刚才你夸自己的时候，老子以为自己瞎了呢…
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2 b6 r# V. N) J( W18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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