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发表于 2018-3-28 02:53:19
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刚才在网上买东西，突然跳出来一个问卷，我心想反正也没事儿，那就答答看吧~“第一题：今年的圣诞节您是与情侣一起度过的吗？A.是 B.不是” →我选“B”→ “问卷到此结束，感谢您的配合。” ……感觉经受了年度最惨无人道的打击。7 a8 f7 N" F- b3 J2 y
- W, X3 {' {& w0 R G11.妈妈：是谁抢走了我的“麦克风”。
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老师：“小明同学，你用浪漫造个句？”( O0 V1 U, u1 l4 O* a, C/ H
小明：“亲爱的，你可真浪，慢一点行吗？”* _, H# d0 X _$ y: t( R N
老师：“给我滚出去！” 6 S8 e; j; B6 r' E! D6 l
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12.包，可能是中国足球的希望。
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快过年了，媳妇跟我要压岁钱，我：你多大的人了怎么还要压岁钱？媳妇：你压没压我？我：压了，媳妇：睡没睡我？我：睡了，媳妇：你压了我又睡了我所以给钱吧，兄弟们啊！！！压睡钱丫！5 { h) U6 p: U4 X7 n0 X
' L8 V+ B8 K ]1 o9 t13.少侠，小心闪着腰。
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今天上街买菜碰到表嫂，正在犹豫在叫表嫂好还是叫嫂子 表嫂：“哎呦，。，弟弟，买菜呢？” 我：“哎呀，婊 子你也买菜呢？”+ `' S2 W* I0 j: L6 G) t
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14.哈哈，总算逮着机会了。。
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$ N' ^2 v. c3 J& P( z9 f* B3 j女友是幼师，听她说今天她去浴池冼澡，碰见了她班的一个小男孩也在跟他妈妈冼，女友挺尴尬的，就走到一边，结果那熊孩子说：“老师你别走，你脱光了我也认识你！”, r5 ], G. L4 s4 @1 {4 Q
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15.我朝大公安出巡。。。
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, E7 \& i: D, P+ L- ^今天中午去食堂吃饭，一不小心咬舌头上了。7 f, r9 P: {* Z$ o& J6 H, }
我:啊！& t& l( m# w* }# N( g2 \
兄弟赶紧跑来:怎么了啊？4 z. v/ ^; T* p! t
我疼的实在说不出话，指了指桌子上的饭，又指了指我嘴，往地下吐了点血……$ z& S. U6 g: U$ k7 P9 X( F; K% ]
这货当时大喊道:大家都别他妈吃了！菜里有毒！
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16.攻速流斯巴达太恶心了，拆塔分分钟。。
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0 f* @( v8 B; I媳妇回娘家过生日，切蛋糕的时候媳妇把生、日、快、乐分别切成四块，给岳母和自己一人搬了一块，得意的说：快乐给我们。于是我也殷勤给岳父搬上一块，还加了一句：您生、我日！然后...然后我手臂现在还是紫一块的...! e' ?7 Z7 L& i0 N' Y. D
3 n p, P) V/ E! H: \' R& b17.让伴郎钻裤裆，后面的哥们简直机智。。
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" k1 K. i; o/ E话说一男六女被冲到一个荒岛上，经过协商周一到周六分别啪啪啪，周日休息，男人苦不堪言。
& G( C# L. |0 J7 S4 E& Q6 |4 }终于有一日又冲来一男人，
! h0 `8 |4 ~* w2 Z/ Q“这下有人替我分担了，不用那么累了”! I% Z' M: d) r; c3 ~
结果他周日也没法休息了！/ I5 a$ N" z& Y3 \
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18.为啥男女也可以捡肥皂？？
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原來一直想不通“嫦娥奔月为什么要带只兔子？” 直到后来一朋友给我说“你不觉得直接带胡萝卜太明显了吗？”我才发现自己真的太年轻了！
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D8 V9 C i2 w: s$ b6 |19.上辈子不知道做了什么事，这辈子要遇到这样的主人。
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女朋友出差刚回来，问我：“狗狗呢？”突然想逗她一下就说：“送人了。”看到她快急哭了的表情，我哈哈一笑，端起早上灶上的锅说道：“哈哈！骗你的！在锅里呢！”& o9 L2 b. a: W8 L' I& }/ Q6 E9 j
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20.看起来好高端的样子！！
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