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| 1.你看我像不像冰河世纪里的谁 |
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| 今天出去取快递，在回学校的路上拆开包装准备丢进垃圾桶。 |
| 当我靠近垃圾桶时，一个踩三轮的大爷正弯下腰捡垃圾桶旁边的纸箱。 |
| 见我靠近，他抬起头对我说了一句可能会影响我终生的话：“你捡还是我捡。” |
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| 2.为了单反 在所不惜 |
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| 加班时看美剧被老板发现了，老板走过来问：“你用公司的电，给钱了吗？” 我问：“你让我加班，给钱了吗？” 老板狗急跳墙，把后面几季全部剧透了。 |
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| 3.享年25 |
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| 男子出差回家，并没有通知家人，到家门口时，偷偷把耳朵贴在门上偷听里面对话；儿子说道：“妈妈！我好想粑粑！” |
| 妈妈答道：“来！我们给粑粑打个电话！” |
| 男子在外边感动的流下了眼泪，于是拿出手机等了半个小时，电话也没过来 ... |
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| 4.谁教我做这个？ |
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| 「猪在看到屠刀的那一刻流下了悔恨的泪水，它知道自己不该好吃懒做养的这么肥，它十分后悔，把肠子都悔青了！」「所以老板，这盘已经发霉变绿的溜肥肠您是不打算换了是么？」 |
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| 5.新型防盗系统 |
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| 你真的觉得有钱人跟你想象的一样快乐吗？你错了，有钱人并没有和你想象的一样快乐，他们的快乐你根本就想象不到。 |
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| 6. 这摩托车还挺懂事儿 |
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| 我和妻子半夜被楼下传来的声音吵醒，我抽出床下的棒球棍， |
| 紧握在手中，两人悄悄地走下楼梯，发现有一个超漂亮的姑娘在我们的客厅里。 |
| 我妻子的头部突然遭到一记重击，之后的事她就什么也不记得了。 |
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| 7.注意力要保持集中 |
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| 媳妇问我 ：「哎哎，你能分清奶牛和黄牛的叫声吗？」我说分不清，你学学。「奶牛的叫声是‘哞~~~~~’」「黄牛呢？」「旁友 票子要伐啦」 |
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| 8.扯到蛋了 |
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| 下课时问同桌“诗圣是谁？” |
| 同桌答曰“杜甫” |
| 我再问“诗仙是谁？” |
| 同桌答“李白”并得瑟的说能不能问点有难度的。 |
| 我问道“诗王是谁？” |
| 同桌一愣，支支吾吾说不出来。 |
| 这时，路过一同学，一脸不屑的说“傻逼，狮王谢逊。” |
| 不说了，我去拦架了。。。 |
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| 9.百变小樱。。。 |
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| 老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其 原因老二说：“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。” |
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| 10. 小伙子你很有天分，跟我去NBA吧 |
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| 毕业论文凑字数，这几天从博士那里学到好多方法。比如“1991年”可以写成“上个世纪九十年代初期”。 |
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| 11.美洲豹捕食豪猪 |
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| 能驱使一个成年人，在每周一到周五的清晨，全然不顾外面寒风凛冽、白露为霜，准时挥别温暖被窝，离开家门的，或许只有贫穷了。 |
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| 12.技术宅给大家送来福利 |
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| 一女生上课迟到，被罚跑圈，不久下起了大雨，忽然女生觉得雨停了，一看有一男生在她身边打着伞陪跑，女生脸上泛起绯红，却说，我有男朋友了。 怎料那男生说：你要不要？这把伞10块。 |
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| 13.这么大？ |
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| 不同国家的女人难受时如何用同一句话安慰？欧美：You need cry，dear（你需要哭出来，宝贝）.中国：有你的快递儿！ |
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| 14.爸爸等等我啊 |
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| 吃午饭时老婆说：“从现在开始，谁先说话谁刷碗。” 我点了点头答应了。 后来的结果你们应该猜到了，吃完饭老婆说：“你竟然整个午饭时间都不主动找我说话，罚你刷一个月碗。” |
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| 15.美如画 |
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| 大家注意，临近年关，又有一种新型骗术开始流行，这种骗术一般都是在熟悉的朋友之间进行，通常是比较要好的朋友给你联系你，邀请你吃火锅、烤肉和水煮鱼等美食，然后让你不知不觉就答应了，迷迷糊糊跟着吃完，你就发现一件可怕的事：你又要胖了！！！ |
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| 16. 两只猫的决斗 |
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| 小明去开房，进了房间后发现床是普通床，便对服务员说：“能给换个大床房吗？” 服务员看了看小明点点头，然后把床横了过来。 |
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| 17.还让不让人好好开车 |
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| 我把服务员叫过来问：“这是什么？”服务员说：“这是至尊汉堡啊。”我怒道：“这么小它还有自尊？” |
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| 18.你这么妖娆你爸妈知道吗 |
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| 上班错过公交，于是追着车跑，一个骑着电动车的人在公车旁边喊：“加油啊！”我心底突然涌上一股暖流，刚想感慨这世界的美好，那人又接着喊道：“师傅快加油，别让后面这逼追上了！” |
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| 19.还能不能好好睡觉了 |
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| 今天给客人剪发，她问我技术怎么样，我说：放心，我给你剪完，保准让你年轻十岁。 剪完以后她非常满意，起身就要走，我说：“你还没给钱呢？”，没想到她说：“给什么钱，我已经年轻十岁了，十年之前，我不认识你，你不认识我… ” |
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| 20. 叫我街舞帝 |
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发表于 2018-3-20 02:55:22
