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发表于 2018-3-18 02:54:54
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/ p$ H1 n. _2 v/ N8 w2 Y5 l1.哇塞,超远颜射,成人版蜘蛛侠!
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老师:“请用又、又来造句,要求越短越好!”1 z! T: S6 z$ ]+ B
小明:“又又切克闹!”
# _: \0 O& w" h+ w- [老师:“带着你的煎饼滚出去!”
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2.每天早上起床后准备去上班的我。。。。 % x8 N$ P5 `' ^ n) k
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今天在宿舍,室友得意洋洋的回来了!
+ ]( z1 `2 }% ^/ @% y我问他:“难道彩票中奖了?这么开心!”8 Z5 H# E8 E6 d1 D. M
室友:“嘿嘿,我的女神终于同意和我约会了!”
; T* P3 p( U+ w我:“切~每次说同意都放你鸽子,你还信呀?”+ n$ n, W4 ^4 r
室友:“这次是真的!千真万确!”
& |' S+ m- G) j' f3 ?. m1 Z$ M我:“恭喜恭喜!进展怎么样了?”8 J# v" f3 q8 F6 C% T- |5 B! C" | V
室友:“我看到她在约会地点等,我就回来了,终于放她一次鸽子了,哈哈~”+ Q' u- }4 f& r1 ], d9 F6 K% b' ?
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3.这么大还要人帮着冼澡。真是的,要不我来吧?
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记得有一次老爸拖着我去偷别人家的李子。我爬上树摘,他在下面望风。。突然有人来了,他就对我大喊“死小子,快给劳资滚下来!怎么偷伯伯的李子呢!哥们,别见怪,小孩子不懂事。”% r3 Z7 q5 e) D) \
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4.来我家,请你吃油炸忽悠虾!
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不要再黑小龙女了,不要再黑于正了,于导演第一集交待的很清楚了,李莫愁偷偷下山后,一日三餐都是小龙女帮忙吃掉的。
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5.艾玛,防不胜防啊。 4 w. S9 `5 r" Q3 b( c& e9 f" f
! z2 W& ]- e' s9 b3 g昨天去找算命大师算了一下,大师说我能活83岁甚至更长。算好后,我是骑电瓶车回家的,骑的那叫一个欢快,也不管什么红绿灯,命长,就是这么任性。
2 t, N# D {) y9 d9 b* g神回复:大师忘记告诉你瘫痪60年。) q: k' E% P8 T8 \! y* u7 D% i8 e
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6.只因为在人群中多看了一眼,就留下了骚年茫然的脸!出自《毛骗》。
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带媳妇去参加同学聚会,聚会前我特地嘱咐同学们不要说她丑,免得伤她自尊,于是同学们就不停的夸赞她和我有夫妻相。
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7.这尼玛我还以为真跳楼,也是够屌的 5 X8 w; o T/ o
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养生专家见到一位精神矍烁、身板硬朗、健步如飞的大爷,问道:“大爷,您保持年轻的秘诀是什么?” 大爷说:“坚持做程序员十年以上,一天修改好几个BUG,盯四五个小时电脑,看好几十封邮件,经常去外地开发,参加行业峰会啥的。” 养生专家:“大爷您今年高寿?” 大爷 :“33。”
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8.我靠,这神器哪里有卖? ) b- ^& W. \ E4 H& C; _* e I
% @3 o& i' c1 v0 y9 ^) o, r4 P去医院打针,“美女,我怕疼,轻点!”9 O+ i/ i, E9 K) s& y- o
“放心吧,我小心一点……”
- n; U( P* I- z) B! }! \“美女,你是新来的吧?”
, ]! V2 j9 w$ x7 Z- N# d“我已经就业五年了!”
0 R5 M; e6 B# J3 J8 c) o“那你的手怎么发抖?”5 q% ^. g# Q) ~
“早上出门忘穿秋裤了!”( ]" r0 `# G6 r- N
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9.千万别买山寨货系列。
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今天和老婆去超市,看到刷碗的钢丝球特价,想买几个,老婆非要买海绵的,争执不下,我小爆脾气上来了,上去一耳巴子,你刷碗还是我刷碗?
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10.防雾眼镜广告系列,告诉你防雾真的真的很重要。笑惨了!
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生了个儿子,老婆一直教他喊“爸爸”4 ^ @. ?1 m; X: |. D" n \
这让我非常感动!……
0 }9 [5 _5 W( G" i" t) j2 I+ Y5 ^0 G直到有一天,半夜儿子尿床又哭又闹,嘴里还喊着“爸爸,爸爸……”
0 x: `2 D2 q e1 I0 W4 b9 Z这时老婆推推我,说“去吧,儿子在叫你呢!……”" n! n, s: `' F1 F4 `, F. ]; t9 Q
3 N% u! ~, q0 `( P7 F11.姑姑是你么? 哎哟卧槽,对不起,认错人了。
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这里因你而精彩
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