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发表于 2018-3-17 02:59:38
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/ X* l; U! T$ b" Q1.请拿开你的手！0 i2 \5 ^5 ]2 w1 K
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/ e& D: |1 c+ M! ^& p, r0 c老婆来电，说：“老公，对不起。 ”$ k+ T1 H9 t) a4 C. Q1 s" h
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“其实一直以来，在爱你的同时，我还深爱另一个男人，他陪我的时间比你还多，我逛街都带着他，他每次都能满足我的欲 望，但是这次不行了。”
# ]( P9 ~* A0 M6 G“看上什么了，差多少你直说，别拿你爸说事儿。'
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. z, W# L- [: e2.一说叠衣服我就想起谢尔顿
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小明女友去看超写实主义画展，回来后小明问她有什么感受，女友说：“和纵欲过度一样。” “啥意思？” “就是感觉逼真的不行了。”
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3.马里奥win！
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A:“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，: p, V2 o7 s' r+ Q
意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。
0 q1 e' H: t# ?* ~内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住。” @8 Z: R8 P- M2 q% e- g5 f
B:“……大爷，来玩撒!。”
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4.红蟹迁徙
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2 |$ [' l4 j I1 S6 W) I什么是蝴蝶效应，就是如果男人不看Ａ片，那么纸巾就卖不出去，伐木工人就会失业，社会就业压力就会加大，国家金融就会崩溃，世界经济就会陷入危机，金融危 机会引发资源掠夺，资源掠夺就要发动侵略，侵略就一定会引发战争，战争会演变成世界大战，最终世界会毁灭，太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…' w+ y; ~% V1 y9 B; S! ?0 s7 E
6 s' p* ^! g! t# z, _) J5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面，我生气的说：“怎么插队呢？”他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。”( ? T% M1 L1 o' i
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6.我盯着妹子看了一分钟
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; G s: E I# p6 u; d M他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳痿了。
' O/ l' }) }- \1 ]握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。
. U5 ]; O, r% `& G! c$ N; _他高兴得跳了起来：“终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！”9 S2 a6 Z* v8 O
- i# V% c8 O2 @7.不好意思，午餐没吃饱
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飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？” 乘务长：“没了，都发完了。 ” 旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！”
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8.不能让爸爸带孩子
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《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久，据消息透露，节目组正在悄悄的为第三季做准备，在最重要的嘉宾方面，目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等，谢霆锋和大儿子Lucas，马景涛和小儿子马世天，文章和女儿爱马，马云和我。4 c4 o' \/ G# y2 w+ C
+ F+ e$ ?$ G7 d. P9.这是一种循环
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其实东北姑娘是最有礼貌的，她们做任何事都会寻求你的意见。 例如：
" ~6 ^/ s, ~6 ?8 P, ~9 n我削你，你信不？2 q: J$ H. K* T2 u j
分分钟砍死你，知道不？
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10.猜不到的结局
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下午在女友家，看看只有我们两个人突然想和女友滚床单，女友死活不同意，我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了，指着我两说:“畜生！你们给我滚！"我听了后对女友说:“来吧，你看你妈妈都同意了呢。"
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11.小弟弟你连头都不回，将来会后悔的。
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问：你坐过最挤的公交车什么样？
2 _& C8 o7 w" v5 {; D# h$ [. N! K' `答：只是路过公交车站结果被挤上了车。
! ^/ V9 z6 g& r) |/ S! q9 s1 V% c神回复：我是司机，现在谁在开车？% a/ P6 b; a: l- G$ I! q( I
: k. P. u9 L, }12.好大的家伙，把妹子都看晕了。
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+ ~# l2 i, s2 L7 T老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢？
$ h/ ^3 O3 ]/ T4 L小明:因为大人们都去拍其他片子去了！
0 z5 o# J/ [- p D3 f) t4 l2 E老师:…………+ C0 z% p1 L7 K4 d$ h" Q; ^
滚、滚出去……. y P7 Q2 C3 F4 q* `" c% n5 ^
8 ?3 |, p8 t: d; W) q4 g13.谁做的 笑疯了，小鸡鸡都得烧焦。
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) H5 G% C/ l9 U" X& z6 g F& ?7 Y一日接到朋友电话。喂，兄弟啊，是我，我换手机了，这是我的号码。。。% z. L* J K: \- g
8 V5 u2 [4 G% D# L14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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今天公司新来了一位美女同事，大家都夸她漂亮，我也过去献殷勤，过去说到:哎呀，你真漂亮，跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我，我到底说错什么话了……6 l9 N: W1 t" I9 {: w2 P6 x
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15.喂，是警察局么，我要报警，家里有个2货主人！
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大学那会儿，一次上数学课，老师为了活跃气氛，点名让同学起来回答问题！老师说到：最后一排戴眼镜的那个同学起来回答！于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿，只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜，坚如磐石的坐在座位上一动不动！; R3 |. F; X4 _& b& H k% J
+ u' P" { Z( s" e- X: w8 L! P" C! I16.看老子的新技能，哎哟卧槽。
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1 d0 e/ z) L# J8 \# ]" V女：做我男朋友吧？
3 \! V! c4 ~* f: X男：不行，我还欠我那些兄弟们一屁股债
4 Z$ U4 b' u* p$ ~ K* ]9 q6 P! p女：多少钱，我帮你还
; s+ f: L, X5 b- J3 Q男：不是钱的问题………
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2 a+ T# d2 P9 t! _4 n- g8 E. }5 \17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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小笼包：大师，我很苦恼，我长相可爱，声音轻甜，为何观众在网络上谩骂我？) ]6 q% R9 f- O2 f' o
大师不语，恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛，深吐一口气
! E w: c8 X9 }: S N! u小笼包：哦，大师，我明白了，你是叫我要视而不见？眼不见心不烦是吗？. s% O. N l1 m! | O6 r2 {
大师大怒：滚犊子，特么刚才你夸自己的时候，老子以为自己瞎了呢…5 E' v. E h9 V; z j9 Z: |& L( }
( _, t) b! }5 u7 f18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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这里因你而精彩
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