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发表于 2018-3-28 02:53:19
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刚才在网上买东西，突然跳出来一个问卷，我心想反正也没事儿，那就答答看吧~“第一题：今年的圣诞节您是与情侣一起度过的吗？A.是 B.不是” →我选“B”→ “问卷到此结束，感谢您的配合。” ……感觉经受了年度最惨无人道的打击。
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11.妈妈：是谁抢走了我的“麦克风”。
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老师：“小明同学，你用浪漫造个句？”
8 u5 y5 X) `# t7 }小明：“亲爱的，你可真浪，慢一点行吗？”
/ u3 q4 L# B* s0 d) f2 Z1 m老师：“给我滚出去！” 1 x$ B# N% H. q1 N, @* ?4 V8 R
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12.包，可能是中国足球的希望。
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快过年了，媳妇跟我要压岁钱，我：你多大的人了怎么还要压岁钱？媳妇：你压没压我？我：压了，媳妇：睡没睡我？我：睡了，媳妇：你压了我又睡了我所以给钱吧，兄弟们啊！！！压睡钱丫！
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2 w7 H- D* S* ?$ n& o13.少侠，小心闪着腰。
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今天上街买菜碰到表嫂，正在犹豫在叫表嫂好还是叫嫂子 表嫂：“哎呦，。，弟弟，买菜呢？” 我：“哎呀，婊 子你也买菜呢？”0 C* n, z0 K4 c
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14.哈哈，总算逮着机会了。。
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女友是幼师，听她说今天她去浴池冼澡，碰见了她班的一个小男孩也在跟他妈妈冼，女友挺尴尬的，就走到一边，结果那熊孩子说：“老师你别走，你脱光了我也认识你！”
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15.我朝大公安出巡。。。
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今天中午去食堂吃饭，一不小心咬舌头上了。! X* W6 c6 z( l" W: ^# J
我:啊！
. S& T) J2 ^$ c& H8 W. l* z- N兄弟赶紧跑来:怎么了啊？8 M/ S/ {: r+ I) R4 ]
我疼的实在说不出话，指了指桌子上的饭，又指了指我嘴，往地下吐了点血……
% F2 b& I& J6 N这货当时大喊道:大家都别他妈吃了！菜里有毒！" V$ p6 f: \' |% o3 j T
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16.攻速流斯巴达太恶心了，拆塔分分钟。。
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# r" U3 w5 v6 K. \7 H! U f, \" e媳妇回娘家过生日，切蛋糕的时候媳妇把生、日、快、乐分别切成四块，给岳母和自己一人搬了一块，得意的说：快乐给我们。于是我也殷勤给岳父搬上一块，还加了一句：您生、我日！然后...然后我手臂现在还是紫一块的...) r. Y5 J0 J% U! M. ^3 P
! Z: R2 }, O/ [1 _; z17.让伴郎钻裤裆，后面的哥们简直机智。。
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话说一男六女被冲到一个荒岛上，经过协商周一到周六分别啪啪啪，周日休息，男人苦不堪言。
( k3 Z3 G+ r4 j3 Y7 E/ k( q' L终于有一日又冲来一男人，4 u+ g4 Q, @9 ]# W; z
“这下有人替我分担了，不用那么累了”
3 m# k- E" I7 [' W3 A, A# g结果他周日也没法休息了！: b9 i. J) d1 [8 E X
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18.为啥男女也可以捡肥皂？？
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( y& I* x. P% I" U3 \6 C" c" z) H原來一直想不通“嫦娥奔月为什么要带只兔子？” 直到后来一朋友给我说“你不觉得直接带胡萝卜太明显了吗？”我才发现自己真的太年轻了！
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+ u- X. V' {6 K+ C, ^% r19.上辈子不知道做了什么事，这辈子要遇到这样的主人。
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女朋友出差刚回来，问我：“狗狗呢？”突然想逗她一下就说：“送人了。”看到她快急哭了的表情，我哈哈一笑，端起早上灶上的锅说道：“哈哈！骗你的！在锅里呢！”* |) u0 x, ?3 K$ R% z y' k
7 ^. S: n! q# W5 q% s20.看起来好高端的样子！！
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