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发表于 2018-3-28 02:53:19
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0 n: C5 l* R; s. g9 o1 A; a) j刚才在网上买东西，突然跳出来一个问卷，我心想反正也没事儿，那就答答看吧~“第一题：今年的圣诞节您是与情侣一起度过的吗？A.是 B.不是” →我选“B”→ “问卷到此结束，感谢您的配合。” ……感觉经受了年度最惨无人道的打击。+ Z1 l+ c8 ~* ~& z
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11.妈妈：是谁抢走了我的“麦克风”。
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- T. e' U" Y% G. p老师：“小明同学，你用浪漫造个句？”
! x8 \+ Q: h# f0 z: P% [. ^小明：“亲爱的，你可真浪，慢一点行吗？”
( B& Q- ]2 _* j5 u! Z& W老师：“给我滚出去！” W6 P7 }, B0 O
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12.包，可能是中国足球的希望。
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快过年了，媳妇跟我要压岁钱，我：你多大的人了怎么还要压岁钱？媳妇：你压没压我？我：压了，媳妇：睡没睡我？我：睡了，媳妇：你压了我又睡了我所以给钱吧，兄弟们啊！！！压睡钱丫！ J2 ?: i6 b% [. L* S
1 ?! g3 D7 j1 U1 ~5 w13.少侠，小心闪着腰。
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% M8 \8 }$ g4 i0 }3 z9 F! b今天上街买菜碰到表嫂，正在犹豫在叫表嫂好还是叫嫂子 表嫂：“哎呦，。，弟弟，买菜呢？” 我：“哎呀，婊 子你也买菜呢？”
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14.哈哈，总算逮着机会了。。
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, P ~& W: G+ c* d0 s. B$ z# ~% V8 W女友是幼师，听她说今天她去浴池冼澡，碰见了她班的一个小男孩也在跟他妈妈冼，女友挺尴尬的，就走到一边，结果那熊孩子说：“老师你别走，你脱光了我也认识你！”" v: H8 }- _ M5 ~% A
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15.我朝大公安出巡。。。
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7 B, C- f# T% m# @2 z5 {, Q今天中午去食堂吃饭，一不小心咬舌头上了。% \' X' t: k6 Z) c U% B& E* I
我:啊！
* P8 v! K% K0 ]& c兄弟赶紧跑来:怎么了啊？5 G8 @+ ?3 X/ J$ y! a
我疼的实在说不出话，指了指桌子上的饭，又指了指我嘴，往地下吐了点血……% D9 u' n, J( U+ P8 S( B3 L+ J
这货当时大喊道:大家都别他妈吃了！菜里有毒！
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16.攻速流斯巴达太恶心了，拆塔分分钟。。
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媳妇回娘家过生日，切蛋糕的时候媳妇把生、日、快、乐分别切成四块，给岳母和自己一人搬了一块，得意的说：快乐给我们。于是我也殷勤给岳父搬上一块，还加了一句：您生、我日！然后...然后我手臂现在还是紫一块的...
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4 f, J6 h( P" l8 g. h- h17.让伴郎钻裤裆，后面的哥们简直机智。。
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6 c5 k( v5 O+ W% e话说一男六女被冲到一个荒岛上，经过协商周一到周六分别啪啪啪，周日休息，男人苦不堪言。
N# W- ~1 L# C0 J+ G. R6 h3 ~终于有一日又冲来一男人，& F& L3 t4 i N8 H' X# @) y3 G
“这下有人替我分担了，不用那么累了”
: n1 J; u" d( s2 @( y1 Y' B* |结果他周日也没法休息了！# Q6 [6 [. b3 w. r6 y7 Q
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18.为啥男女也可以捡肥皂？？
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1 J1 ]" e2 Q& M' [ F9 P5 L原來一直想不通“嫦娥奔月为什么要带只兔子？” 直到后来一朋友给我说“你不觉得直接带胡萝卜太明显了吗？”我才发现自己真的太年轻了！
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2 A$ _) \9 e$ \* N. S# p" Y19.上辈子不知道做了什么事，这辈子要遇到这样的主人。
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]+ ~/ I+ ^& F女朋友出差刚回来，问我：“狗狗呢？”突然想逗她一下就说：“送人了。”看到她快急哭了的表情，我哈哈一笑，端起早上灶上的锅说道：“哈哈！骗你的！在锅里呢！”: C. x- [& i# z" Y: D) X% t0 T
3 ?% C) Z3 y" S5 I20.看起来好高端的样子！！
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