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发表于 2018-3-28 02:53:19
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& P, s9 E9 i" V: \" _$ R刚才在网上买东西，突然跳出来一个问卷，我心想反正也没事儿，那就答答看吧~“第一题：今年的圣诞节您是与情侣一起度过的吗？A.是 B.不是” →我选“B”→ “问卷到此结束，感谢您的配合。” ……感觉经受了年度最惨无人道的打击。
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11.妈妈：是谁抢走了我的“麦克风”。
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老师：“小明同学，你用浪漫造个句？”* K' z9 B) |4 O2 p
小明：“亲爱的，你可真浪，慢一点行吗？”
- Z+ ^' }& m: P' e' e @, f, q: b老师：“给我滚出去！” / D! H1 b! n+ }/ `
( e5 v% J9 ~; L! u+ C/ M12.包，可能是中国足球的希望。
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- a0 k7 j q) x; h6 g快过年了，媳妇跟我要压岁钱，我：你多大的人了怎么还要压岁钱？媳妇：你压没压我？我：压了，媳妇：睡没睡我？我：睡了，媳妇：你压了我又睡了我所以给钱吧，兄弟们啊！！！压睡钱丫！
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2 x; s/ q; Z8 b+ C$ q8 T1 V3 S13.少侠，小心闪着腰。
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今天上街买菜碰到表嫂，正在犹豫在叫表嫂好还是叫嫂子 表嫂：“哎呦，。，弟弟，买菜呢？” 我：“哎呀，婊 子你也买菜呢？”6 j7 s2 s+ l9 I! T( t
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14.哈哈，总算逮着机会了。。
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6 y f4 c8 s% \女友是幼师，听她说今天她去浴池冼澡，碰见了她班的一个小男孩也在跟他妈妈冼，女友挺尴尬的，就走到一边，结果那熊孩子说：“老师你别走，你脱光了我也认识你！”
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15.我朝大公安出巡。。。
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今天中午去食堂吃饭，一不小心咬舌头上了。
" I( j; V j% G我:啊！. J: Q+ L' c2 a7 H( z$ o2 j
兄弟赶紧跑来:怎么了啊？
# C5 m w& T6 \* c+ J我疼的实在说不出话，指了指桌子上的饭，又指了指我嘴，往地下吐了点血……
$ d! O( D5 j. h+ c; G! C) i# E3 Z这货当时大喊道:大家都别他妈吃了！菜里有毒！
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" S8 ~( @! M# y, W16.攻速流斯巴达太恶心了，拆塔分分钟。。
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媳妇回娘家过生日，切蛋糕的时候媳妇把生、日、快、乐分别切成四块，给岳母和自己一人搬了一块，得意的说：快乐给我们。于是我也殷勤给岳父搬上一块，还加了一句：您生、我日！然后...然后我手臂现在还是紫一块的...2 g" m Y1 D. z) Y/ g
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17.让伴郎钻裤裆，后面的哥们简直机智。。
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" k: c# g$ p E4 P话说一男六女被冲到一个荒岛上，经过协商周一到周六分别啪啪啪，周日休息，男人苦不堪言。
" k- f- E. v0 q; i1 Z4 F% \' {5 W& K终于有一日又冲来一男人，% b, g: |- x' x5 E" c
“这下有人替我分担了，不用那么累了”' i* _# h' t& k
结果他周日也没法休息了！
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2 M) Z2 r& B/ A. w0 b18.为啥男女也可以捡肥皂？？
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原來一直想不通“嫦娥奔月为什么要带只兔子？” 直到后来一朋友给我说“你不觉得直接带胡萝卜太明显了吗？”我才发现自己真的太年轻了！, V* l& v2 E9 ]5 k& ]% Y4 @' q3 Y
7 V! }9 j. `* o19.上辈子不知道做了什么事，这辈子要遇到这样的主人。
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女朋友出差刚回来，问我：“狗狗呢？”突然想逗她一下就说：“送人了。”看到她快急哭了的表情，我哈哈一笑，端起早上灶上的锅说道：“哈哈！骗你的！在锅里呢！”
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3 Q! {2 l: G+ r7 z20.看起来好高端的样子！！
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